常常有人问我，为什么迟迟找不到理想的另一半？答案其实很简单。找不到理想另一半的根本原因，是我们在心里已经有了一个理想伴侣的样子，并且不知不觉就把它变成寻找伴侣的现实标准。
一个女性来访者说：“我希望未来老公有很多时间陪伴我，同时我也希望他是一个有钱人。为什么这样的人迟迟还不出现？”她有些理直气壮，根本不觉得自己的标准有什么不妥。
我只好如实告诉她，一个人有钱，通常有两种情况：一种是自己赚来的，那么为了赚很多钱，他的大部分时间和心力可能都要花在工作上，余下的时间可能连休息都不够；第二种是富二代，这种人看起来有很多时间。但事实果真是这样吗？大部分富二代要接父母的班，还要跟兄弟姐妹竞争，不努力工作怎么行？所以他们也很忙。
所以“有很多时间”和“有钱”,大多时候都是矛盾的，用这个标准找伴侣，也就无法轻易如愿了。
为何明知道某些标准是不可能实现的，却依然固执地要坚持呢？
从心理学的角度来看，生命的前18个月里，婴儿觉得自己跟世界是一体的，慢慢长大后，才能逐渐把自己和自己以外的世界区分开来。但由于每个人的大脑都有将事物理想化的倾向，所以我们会把婴儿时期的情感依赖对象逐渐理想化。
譬如，我们觉得伴侣应该完美无缺，自己的孩子应该最优秀，领导应该永远不犯错，自己的审美无可挑剔。
这些理想化的想象，也会被用在寻找另一半上，希望另一半符合我们的全部期待。一般来说，一个人越缺乏独立性，依赖感越强，就越容易诱发对理想伴侣的期待。
上世纪六七十年代，人们的恋人从哪里来？邻居、同学或同事。总之有个特点，两个人是在差不多的环境里长大的，有类似的经历和发展方向。换言之，那时的人们是在一个有限的范围里选择相对合适的人。
但现在不一样了。很多人通过网络恋爱、沟通，比如两个人喜欢同一个明星，养同一种动物，都喜欢旅行，彼此之间在某一点上有很深的契合度，很容易找到很多共同话题。
但是在另外一些事情上，如饮食习惯上，差距却非常大。你喜欢在家做饭，我就喜欢叫外卖；我喜欢面食，但你只吃米饭。
不完美才是常态，完全理想化的人根本不可能出现。所以，我们的恋爱对象、结婚对象可能只是在某些方面跟我们契合，而无法在所有维度特点上完美统一。这种时候，能容忍对方不完美的人，就能找到相对理想的伴侣。否则，就只能去寻找下一个“绝对完美的人”了。
那么，我们要如何打破完美的择偶标准，早日找到适合的伴侣呢？
首先，要明白人无完人，世间不存在绝对理想的恋人，只有相对完美的伴侣。
从感情产生的方式来看，有一见钟情和日久生情这两种。
如果是一见钟情，可能你见对方第一面就是100分，但是相处时间一长，就开始慢慢减分。
另一种日久生情，两人相处时感到非常舒服，然后在这个舒服的过程中，慢慢发现对方的亮点，慢慢去加分。但既然不是一见钟情，这个人绝对不可能达到你心目中的100分。
从这个角度，我们也就能理解，任何一段亲密关系都不可能完全符合一个人的理想状态。我们的恋爱对象、结婚对象可能只是在某些方面跟我们契合的人，但不可能在所有维度上都完美契合。
其次，要分清“绝对不能忍受”和“其实可以将就”之间的区别，设立具备可行性的标准。
当然，你设定的标准之间不应自相矛盾，比如你要找一个有钱人，还要他天天陪着你，这就是一组矛盾的需求，是无法实现的。你得在这两个标准里找一个优先项，看看是不能忍受没有钱，还是不能忍受没人陪。
设定自己的标准，然后弄清哪种人是做不了恋人的，那一开始就不要去找那个类型的人。