对不住
有一天跟老妈一起看电视，一时兴起就问了她一句：“你觉得我长得帅吗？”老妈把眼睛从电视上移开，一脸严肃地看着我，然后叹了一口气说道：“妈妈觉得这辈子最对不起你的就是这件事了。”
没想到
侄子小的时候特别皮，是个标准的熊孩子，而且特别爱学人说话，你说一句他学一句那种，挺讨厌的。后来机智的嫂子每次看他学别人说话，就对他说绕口令：“八百标兵奔北坡，炮兵并排北边跑……”没想到，现在小侄子已经是他们小学的播音员了。
误解了
电梯里碰见一个人，他牵着一只长得很漂亮的边境牧羊犬，我看着它，特别想摸它一下，刚好它也看着我，四目相对。我正要开口问狗主人时，他对着我点了点头，说：“没事，你可以摸一下。”我大喜，正准备伸手的时候，狗狗伸出爪子摸了我一下，然后满足地趴在了地上。
去年开学的时候，我一个舍友带了5大箱方便面过来，各种口味应有尽有，家长的原话是：“不知道学校什么时候解封，方便面不够我继续送，不能饿着我家孩子。”
无言以对
来了一位顾客，可能是怕我推荐染发、烫发、护理之类的产品，一坐下就对我说：“我怀孕了，什么发型都做不了，稍微剪一下就好。”这句话太有杀伤力了，硬生生地把我要说的话堵了回去。我愣了一下，带着膜拜的神情说：“大哥，我服了！”
在地铁上遇到一个特别帅气的小哥哥，纠结了好长时间还是去要了他的微信。小哥哥一脸质疑地看着我，你是遇到什么困难了吗？我仔细一看，我让他扫的是收款码。
反应速度
今天我和老婆一起去理发，发型师问我要不要办卡，还说我长得像年轻时的布拉德·皮特。
老婆在一旁说：“你夸我老公没用的，他的钱都在我这儿。”
然后，发型师突然一脸惊讶地对老婆说：“我的天哪，我还以为他是你爸呢！”
去菜市场买菜回来的路上，老妈教导我：“找男朋友不要过于注重相貌。首先应该注重品德和才能，长相没大毛病，能看过眼就行了，哪有十全十美的男人？”我不高兴，回道：“刚才你买西红柿时还挑挑拣拣呢，难道我找男朋友还不如你挑拣西红柿啊？”
“拍卖式”吃火锅
中午吃火锅，我妈任总调度，一次次舀起不同食材问：“腐竹熟了，谁要？”“娃娃菜谁要？”宛如拍卖会主持。但我们都很矜持，推三阻四。终于她怒了：“豆腐快烂了！你吃！”“肉老了！一人一块！”“椰奶买了怎么不喝啊？喝！”边吆喝，边雷厉风行地填塞给我们，拍卖会秒变强制消费啊！
疯狂
老婆刚生完宝宝，一见我就表现得很急切，我赶忙说：“宝宝很健康……”话未说完，她打断我：“快扶老娘起来，我要去称一称，看瘦了多少斤！”
体贴
看完比赛回到家里，不见妻子，肉也不见了。正纳闷儿呢，我看到餐桌上有张便条，上面写道：“老公，我把羊肉拿去让妈料理了。我家人多，恐怕带不回来，到时我会把吃羊肉的精彩场面讲给你听。”
新学期开学，前面两个人在聊天，女生对男生说：“你叫‘周五’？”男生：“是啊。”我插嘴道：“你有哥哥姐姐吗？”男生说：“有个哥哥。”我：“他是不是叫‘周四’？”一阵鸦雀无声后，男生开口道：“他叫‘周文’，我叫‘周武’。”
字数
记得上小学的时候，老师让我们写作文不能少于300字，我的作文是这样写的：“早上去上学的路上看到一群羊在吃农民叔叔晒的红薯片，吃了一片又一片，吃了一片又一片……”后来数数够300字了，我把羊赶走了……
学生会生活部召集各系的生活委员开座谈会，征求大家对食堂的意见。
历史系的说：“食堂的馒头硬得惊人，不知是哪个朝代的？我们考古专业的同学对此很有兴趣。”
中文系的说：“食堂非常富于浪漫主义色彩，青菜里冒出破袜子，不知这是什么新流派？”
美术系的说：“食堂职工的围裙，和我们的调色板一样绚丽多彩。”
众人抱怨道：“不知为何这一切不能改变。”
法律系的说：“谁说没改变过？上级检查团一到，伙食不就改变了吗？”