提高题
学生：“老师，考卷上为什么有提高题？”
老师：“提高题是难题，可以选拔出优秀的考生。”
学生：“那为什么还有送分题？”
老师：“送分题是让所有考生都能得分，打个比方，送分题就是共同富裕题。”
学生：“哦，我知道了，提高题就是拉开贫富差距题。”
倒闭的原因
大军告诉媳妇，公司倒闭了，自己没工作了。
媳妇说：“你不是才发了2000块年终奖吗？公司说倒闭就倒闭了？”
大军说：“前几天老板说本来应该发给我1093块年终奖，可他没有零钱。我说，我给他7块，让他给我两千整，他同意了。”
媳妇若有所思地说：“哦，那我明白你们公司为什么倒闭了……”
仪式感
有一对师徒都是盗墓贼。这天，他们找到了一个古墓。徒弟激动不已地说：“师父，咱们现在就把它挖开吧！”
师父却摆摆手，说：“不急。”
徒弟不解，师父解释说：“生活要有仪式感，我想先弄个开墓式。”
崴脚了
大张崴了脚，疼得不能走路了。老婆很着急，让他赶紧去看最好的医生，用最好的药。
大张很感动，说：“不就崴个脚吗？不用去医院，估计一个月后自己就会痊愈了！”
老婆急了：“要等一个月你才能走路，那我娘家的30亩玉米棒谁来掰啊？”
机智的侄子
小明带女同学来家里玩，姑姑逗他说：“这是你新交的女朋友？可没有上次那个漂亮哦。”
小明对女同学说：“别听我小姑胡说八道，一个单身了二十多年的单身狗，看见我们两个走在一起就想拆散，肯定是嫉妒我们呢。”
女同学说：“我懂，我表姐也这样。”
撞衫
老公发现老婆闷闷不乐，就关心地问：“你今天这是怎么了呀？”
老婆叹了口气，说：“撞衫了。”
老公不解：“你平常不是不太在乎这事吗？”
老婆说：“这次不一样，我跟商场的沙发撞衫了！”
婚礼誓词
司仪问新郎：“你愿意以后跟哥们儿吃饭时从鞋垫里掏出私房钱，并忍受尴尬和臭味儿吗？”新郎说：“我愿意！”
司仪问新娘：“你愿意以后看着闺密老公送她一个新LV包包后，忍着回家不骂你老公‘窝囊废吗？”新娘说：“我愿意！”
司仪说：“好！你俩心都挺大的，结吧！”