区别对待
女儿：“妈，就照您说的，他要是养着他妈，我就跟他吹！”
母亲：“嘘--小声点，别让里屋听到。”
女儿：“里屋还有谁呀？”
母亲：“你弟弟的女朋友。”
妈涂指甲油了
牛大姐举起一只手，五指分开，问牛大哥：“这是啥？”牛大哥肯定地回答：“五。”
牛大姐又把另一只手举起来，五指分开，问：“这是啥？”牛大哥有些迟疑地回答：“十。”
牛大姐翻了牛大哥一个白眼，把两只手举给牛小宝看。牛小宝眼睛一亮，马上说：“妈，你涂新指甲油了，真好看！”
搭 车
一同事刚拿到驾照就买了车，今天下班非要捎我回家，在经历了N次起步熄火之后，车终于启动上路了。
一路上开得还算平稳，快到我家附近的时候，他说：“你看我开车起步这么费劲，一会儿到你家门口我就不停车了，我开慢点你跳下去，然后再快跑两步给我关上车门。”
天哪，这哪是搭顺风车，整个是在训练特种兵啊……
情侣衫
女朋友为她的男友织了件毛衣，很漂亮，谁见谁夸。
过了几天却不见他穿了，问他为什么，他说：“女友用剩下的毛线，顺手又给她家的小狗织了一件，遛狗时，总有人说是‘情侣衫’。”
吃薯条
临睡前女儿嚷着要吃薯条，我语重心长地说：“你都刷过牙了，现在吃了要长蛀牙的，明天再吃吧！”
女儿：“爸爸真小气！”
老婆：“不是你爸爸小气，他可是为了你好，要是长了蛀牙可就麻烦了哦！”
女儿：“妈妈，要不这样，你给我一根小一点儿的薯条，我不嚼，一口就吞下去，牙齿又不知道，这样就不会长蛀牙了！”
长期客户
有个4S店的销售员接到客户电话，对方询问一款车的价格。这个客户多年来总是喜欢问价，但从来不买。销售员灵机一动，说：“大哥，整整四年了，您从奥拓问到奥迪，从长安问到宝马，问完又不买。老板说我不适合干销售，所以我现在在山里放羊。山里信号不好，拜拜了。”
“等一下！”客户想了想，说：“你的羊怎么卖，能不能分期？”
坐累了
今天早上坐公交车上班，我不小心提前下了一站。下车后，我发现地方不对，于是又飞快地从前门上了车。
售票员问：“你干吗去了？”
我回答道：“坐累了，下去溜达一下。”
不打自招
童童肚子痛，妈妈领着他上医院看病。
大夫：“张开嘴巴，把你的舌头伸出来让我看看。”
童童惊慌地说：“橱里的蛋糕多数是哥哥吃的，这不能全怪我。”