有个人抽烟得病死了，来到天国见到上帝。他说：“上帝呀，我抽烟得病死掉这种事，您怎么不预先给我一点提示呢？”
上帝说：“我一直在提示你啊！你没发现，你常常找不到打火机吗？”
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春暖花开，一只掉队的大雁着急地往北飞，想赶上自己的队伍。飞着飞着，它看到另一队大雁在一家烧鹅铺子前的水池里游泳，很多人在围观。
掉队的大雁飞过去，好奇地问：“各位，怎么不赶路啊？”
游泳的大雁答：“咱们帮烧鹅铺子做几天代言，赚点路费！”
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一个小伙向算命大师求字，大师写了一个龙飞凤舞的“缘”字。小伙很快就找到一个女朋友。
半年后，小伙又找到大师：“你给我写的‘缘’字不管用！我女朋友跟别人跑了。”
“年轻人，我给你写的字不是缘，是绿。”
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沙僧和八戒在一起泡温泉。沙僧给八戒看身上的文身，骄傲地说：“当年，我在流沙河吃一个和尚就文一个骷髅头，总共文了九个！”
八戒淡定地说：“这有什么？给你看我的。”他一边说，一边转过身去，背上赫然有一长串图章：“检验合格”。
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在商场服务台，一个女士着急地对工作人员说：“你帮我广播一下，就说‘莉莉女士的钱包，请快回来’。” 工作人员愣了一会儿，对着广播说：“莉莉女士的钱包，听到广播请速至一楼服务台！”
不一会儿，一个拎着大包小包的男士，气喘吁吁地冲了过来。
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老婆头一回下厨，做了一盘洋葱肉片。端上餐桌后，老公点评道：“这肉片可以取名为慈禧！”
老婆惊喜地看向老公：“难道我做出了宫廷菜的感觉？”
老公答：“不是，你这肉片切得太厚。慈禧‘太厚’嘛！”
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老张上班的时候，哈欠连天。同事问：“昨晚没睡好？”
老张说：“昨晚我和老婆双双失眠，于是我和她轮流数羊。我说1，她说2，以此类推。当老婆数到212只羊的时候，我终于迷糊起来，感觉马上就要睡着了。”
同事说：“然后呢？”
老张叹了口气，说：“就在这时候，老婆一巴掌拍在我脸上，说——‘到你了，别偷懒’！