爷们儿
甲：“我做过最爷们儿的事，就是从我老婆钱包里偷了100块，买了包中华烟，在她面前跪着抽。”乙：“长这么大还偷老婆钱？没志气！我都是直接从儿子的零钱罐里拿。”
酒精惹的祸
我的一个同学喝多了，趁着酒劲向暗恋许久的女神表白，结果出乎意料，女神爽快地答应了。他非常激动，第二天晚上，备好鲜花、蜡烛，打算再去正式地表一番心意。在无比浪漫的氛围下，女神流下感动的泪水，说了句：“对不起，我昨天晚上也喝多了！”
没事
快递小哥催我下楼拿快递，但我想先洗个头。然后他说：“没事儿，我们是那种不洗头也能见面的关系。”
出差
有一位同事和领导出差，同事怕冷，穿着棉裤。领导有点气喘，戴个口罩。二人吃完饭出去办事。领导说：“戴个口罩，感觉暖和多了。”同事接着说：“人暖腿，狗暖嘴。”领导一路无话。此后，同事再没有机会跟领导出差了。
服务到位
收到货后，发现卖家给我发的衣服不对，于是我质问他：“老板，我不是买了一件白色的短袖吗？你怎么给我发了一件黑色的？”卖家：“是这样的，我发现您所在的地区买白色的偏多，为了防止您出门撞衫尴尬，特意给您发了一件黑色的。”
吵架
我常和老婆吵架。这次老婆生气地说要离婚，正好被老妈听到，她劝道：“两口子要谦让，古时候孔融让梨……”媳妇接着说道：“妈，您别劝了，孔融都让离了，您还劝啥？”
姜还是老的辣
某次，一女生穿露脐装上学，被叫到办公室，一群老师批评她，她愣是面不改色心不跳。最后政教处主任说：“就你还穿露脐装！你看你肚脐眼儿那么脏，里面全是灰！”那女生立马哭了……
选择
人生经常面临很多选择。比如：是把头发梳到后面露出高高的发际线，还是把头发放下来露出秃秃的头顶。
无事
那年冬天，我在窗边坐，用一张纸在窗户上擦出了班主任的一双眼睛。然后，我不好意思地哈了一口气，把班主任的眼睛又盖了回去。
音质
今天，我去修耳机，客服帮我掏了耳朵之后，我觉得音质好多了。
眼里都是你
下班回来，看见客厅有点乱，我满脸无奈地说：“沙发上的衣服不叠，垃圾桶不倒，昨天吃的快餐盒也不收，你眼里为什么一点活儿都没有呢？”老婆：“我眼里都是你，容不下别的。”
轮椅
饭后，我溜达了一圈，见一个老爷子推着轮椅在广场上转圈。我问老爷子：“您为啥推着轮椅，是腿脚不好吗？”老爷子说：“等老太婆跳广场舞累了，好推她回家……”
通货膨胀
妻子问丈夫：“什么是通货膨胀？”丈夫回答：“以前你的三围是36-24-36，现在变成48-40-48。虽然你所拥有的一切数字比以前更大了，但你的价值却比以前低了。”
效果
女友莫名其妙不开心了，别问“又怎么了”，而要问“怎么了，怎么了”，效果立马不一样。