一口气读完四大名著
诸葛亮在后边喊道：“主公，你慢点儿，唐长老还在柴大官人的宅子里吃茶呢！”
刘备回头怒道：“宝二爷都要出家当和尚了，他师徒四人还耐得住性子！”
“啪”，我把书合上，这是哪个人编的《一口气读完四大名著》！
牙 签
昨天去表弟家，一段时间不见，他家的仙人球突然大了不少，我很疑惑。姨妈见了，说：“别看了，这盆是昨天刚买的。”
我问：“之前那盆呢？”
姨妈悠悠地说：“被你弟当牙签用完了。”
你玩过最危险的游戏是什么？
神回复：“早上醒来，关掉闹钟，闭上眼睛再躺5 分钟。”
漂亮的头发
理发师对小顾客说：“瞧，多漂亮的头发啊，是妈妈给的吧？”
小顾客略作思考：“我想是爸爸给我的，因为他现在一根头发都没有了。”
比 赛
最近几天突然人品爆发，我们小区的几个媒婆争先恐后地给我介绍女朋友，让我受宠若惊！
后来听老妈说：“几个媒婆约定，谁要是能给你介绍成功，谁就是咱们小区第一媒婆。”
我：“……”
签 字
在超市排队结账，前面一人刷卡结账，收银员请他签字确认，他问：“签谁的？”收银员：“是谁的卡就签谁的。”我就看见此人在小票上写下“建设银行”四个大字。
质 问
儿子放学回来，明明看见我在客厅却不打招呼。
我：“你这小子咋这么没礼貌？”
儿子：“爸，我怕你尴尬。”
我：“我是你爹，有啥尴尬的。需要辅导作业吗？”
儿子：“今天老师没布置作业。”
我：“打游戏吗？给你键盘。”
儿子：“爸，你好好跪着吧，省得一会儿我妈看见了，你就更难堪了。”
贵得离谱
老婆：“你真的要在这里用餐吗？这家餐厅的东西贵得离谱。”
老公：“有多贵？”
老婆：“贵到你连没喝完的水都想打包带回去。”
寝室老大
我：“上大学的时候我是寝室老大，我动动脚趾就能吓死他们！”
女朋友：“是路由器，还是插座在你边上？”
我：“……都在！”
损 友
同学生病，我去医院看他。这二货看见我来了，慢悠悠地说：“你来啦，也没啥招待你的，医院里的氧气你吸一点吧，还挺新鲜的。”
我：“……”
冷笑话
老爸批评我们：“你们这些年轻人，就是把钱看得太重了！放桌上也不拿东西压着，风吹跑了怎么办？”
暗 示
我前几天买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每次开会都要把这几个字冲着老板。终于，有一天，老板也买了个杯子，上面写着：“做梦！”