问：“买了个灯泡，为什么不亮？”
神回复：“老板说这是限亮版。”
问：“想笑又不敢笑的时候，你会怎么做？”
神回复：“调成振动模式抖肩。”
问：“如何用一句话得罪四个人？”
神回复：“你们打吧，我挂机。”
问：“哪一瞬间让你真的感觉到科技改变生活？”
神回复：“朋友在美国撞邪，他妈妈帮他从国内找了道士，微信传给了他一张符做屏保。”
问：“观音菩萨说唐僧师徒要经历九九八十一难，这说明了什么？”
神回复：“说明古代仙人那时已经会背乘法口诀了。”
问：“为什么会‘想念过去的年代，那时候，天很蓝，水很清，女人坐在自行车后座上也会笑呢？”
神回复：“因为那时候大部分人买不起自行车。”
问：“为什么TVB的剧情中，宵夜一定是煮面？”
神回复：“难道大半夜的要别人揉面做小笼包？”
问：“裸手切辣椒后，如何减轻手指的灼烧感？”
神回复：“揉眼，之后就顾不上手了。”
问：“第一次进岳父岳母家你最怕的是什么？”
神回复：“你未来岳父拿着抹布从地板上站起来说，进来进来，先坐一会儿，陪她娘俩看会儿电视，我去做饭。”
网络之争
1.自拍党VS被拍党
自拍党不用说了，就算身边火山爆发了，他们也会自拍，而且照片三分之二的画面会被一张大脸给占住。
被拍党就不同了，自己拍照时就像上刑场一样一脸木然，非要其他人悄悄地打开手机，把他们偷拍下来时才展示出自己的亮点，强烈的反差很容易成为朋友们茶余饭后的谈资。
2.伸手党VS搜索党
婴儿们会坐在摇篮里朝妈妈伸出双手，弱弱地喊出一句：“宝宝饿了。”网上的伸手党有点像婴儿，希望有数据的人像妈妈一样，无私地将这些奉献出来。
搜索党的电脑与脑海里并没有储存大量信息，但是他们知道要去百度，无论是回帖还是讨论，他们都会快速地在网上查出一堆数据来，他们追求的是查找数据并告诉别人时的那种快感。
3.点赞狂魔VS点蜡狂魔
点赞狂魔们恪守自己的原则和底线，在帖子后面点了N个赞。他们都是不看帖子内容只知道点赞的家伙。
点蜡狂魔们常年驻扎在各个帖子的回复里，找出其中最致命的部分给予无情的吐槽，一针见血，然后再给发帖者点上一根蜡烛。例如，帖主：“我终于有女朋友了！”他们必点蜡烛：“有情人终成兄妹。”
俏皮话
★世界之大无奇不有。今天急诊收了一个病人，病人误食了一只蟑螂，担心蟑螂不死，自己主动吃了蟑螂药……
★在抄同学作业，同学叮嘱，千万不要让老师觉得你是抄的呀！我想了一想，在答案的后面写了一个“转”。
★有些男的自己天天喝冰可乐，却让女孩多喝热水，到底安的什么心？
★大学英语六级的全称是“大学生英语第六感等级考试”。
★善有善报，恶有恶报，不是不报，是你这个发票有点问题。
★用纸割你的手是树最后的复仇。
★别人打游戏能网恋，你打游戏就只能给队友发问号。