这就有点尴尬了
◆ 小李在江边放生几只小乌龟，事后发了朋友圈：“小乌龟们被放进江中又爬回来，来回几次，不忍离开，动物很懂感恩啊！”朋友留言：“那是陆龟，它们在自救。”
◆ 南方的老李去北京玩，在超市发现商品标签上都写了儿化音：“果汁儿9.5元。”一旁的北京朋友说：“这写的是‘1L，不是’儿。 ”
◆ 小时候，老师让我们“德智体美劳”全面发展；长大后，我发现自己只发展了最后一项，成了一名打工人。
◆ 你说金钱买不来时间？“网管！加10块钱，延时。”你说金钱买不来爱情？“丈母娘，这是我的百万礼金。”
极品吃货，了解一下
◆ “作为一个吃货，经常失眠怎么办？”“将莲子、龙眼、花生配粟米放入锅中，文火慢煮，手持汤勺，顺时针搅一圈，再逆时针搅两圈，顺时针三圈，逆四圈，顺五，逆六……依此类推，搅着搅着，你就睡着了。”
◆ 培根：“在吃货眼里，我永远只是一块肉。”
◆ “你有啥忌口吗，不能吃啥？”“不能吃……不饱……”
◆ 爱吃是一种学问，是一种艺术，是一种追求美好事物的精神境界，所以别说我是吃货，叫我“馋师”。
◆ 人的潜力真是无限的，比如你晚上自认为已经吃得很饱，但是现在有人请你撸串，你还是能吃几十串、喝好几瓶啤酒的。
◆ 身材苗条的吃货堪称吃货中的精品。
话不在字多，你懂就行
◆ 我觉得牵狗的人，其实是被狗牵着。
◆ 作诗的三大低级毛病：复制、表态、胡扯。
◆ 围着垃圾拍手叫好的，除了苍蝇还能有谁？
◆ 好心情要复制、粘贴、保存；坏心情要撤销、剪切、删除。
◆ 明明是根生了虫，硬往叶子上喷药。
◆ 暖冬和春寒，是两个让人清醒的字眼。
◆ 人的手上若有太阳的开关，比核武器按钮可怕多了！
◆ 想故作高深，就在阳光下举根蜡烛。
◆ 微信的微妙，让短信短命了。
◆ 最怕打扰我读书写字的，是默不作声的灯光。
◆ 既有用处又不听话的动物，逃不脱链子、笼子和鞭子。
嘘，告诉你个真相
◆ 希望我的脑子争点气，记住之前每天四十几度的感觉，不要到了冬天再生出“还是夏天比较好熬一点”这种想法。
◆ 在浴室里花费50分钟的人，洗去污垢，需5分钟；洗去悲伤，要45分钟。
◆ 你知道吗，不努力的话老天就会收走你所有的天赋，但是你本来就没天赋的话，老天也拿你没办法。
◆ 如果你一闲下来就容易胡思乱想，说明你能闲下来。
◆ 我要做的事：把洗衣机里的衣服晾上、把床单洗了、发两个邮件、把草稿图发给同事确认、把昨天的PPT看完、上网课兴趣班、读新买的工具书且做好笔记、把厨房的碗洗了、整理冰箱、倒垃圾、浇花剪枯叶、换新床单……我正在做的事：嘿嘿，小狗真可爱。
◆ 电梯里，一个小女孩拿着可乐一直晃啊晃。我好心提醒她：“你这样打开的时候会喷出来的！”“我知道！”“知道你还晃？”“我给我哥买的……”