土味情话
“你可以笑一个吗？”“为什么呀？”“因为我的咖啡忘记加糖了。”
“你猜我的心在哪边？”“左边？”“错了，在你那边。”
“我点的东西怎么还没来？”“什么东西？”“我们的未来。”
“你今天怪怪的。”“怎么了？”“怪好看的。”
“我觉得你好像一款游戏。”“什么游戏？”“我的世界。”
“游乐场那个旋转的、有音乐的是什么？”“木马？”“嗯，Mua。”
“你知道我的缺点是什么吗？”“是什么？”“缺点你。”
“你猜我什么星座。”“双鱼座？”“错，为你量身定做。”
“你的脸上有点东西。”“有什么？”“有点漂亮。”
恐怖幽默
刚才不小心看到了“不转死全家”的帖子，犹豫了一下，还是坐在电脑椅上转了一圈，挺方便的，还缓解了疲劳。
闪电后，教室的灯全熄了。黑暗中，小白感觉有牙齿凑了过来。“我完了。”他想起学校里吸血鬼的传言，绝望地闭上了眼。许久，小白感到对方一步步离开，远处传来一个阴沉的声音：“没见过这么胖的，连脖子都没有。”
刚退伍，和几个战友去鬼屋玩。我们战战兢兢地在里面走着，突然一只鬼跳出来把我吓得半死。唯独一个战友，只见他一个劈腿，狠狠地砸在鬼的脑袋上。那鬼倒在地上说：“我下午就辞职！”
在自习课上看恐怖小说，正看到“一只手伸过来”的时候，班主任悄悄地把手伸到我面前想要抢书。刹那间，我尖叫着顺手抓起圆规扎了下去……
黑车司机要抢劫女乘客：“快把钱拿出来！”女乘客无动于衷。司机继续威胁：“知道几天前有个女人遭抢劫后被碎尸了吗？”女乘客幽幽地说道：“知道，就是我。”
夏天和冷笑话更配哦
上午同时喝了红牛和奶茶，现在很担心它们会不会在胃里发生置换反应，变成红茶和奶牛……
蒜辣口，葱辣心，芥末专辣鼻子上那根筋。唯有辣椒不是人，辣完前门，辣后门。
看到一则广告：“全场跳楼价200元！”我摸了摸口袋，不禁感慨自己连楼都跳不起。
阎罗殿内。“阎王大人你是不是搞错了？我刚看了生死簿，明明还没排到我啊！”“嗯，你不是爱插队吗？”
生活笑段
没有善后的能力，就别有善变的脾气。
“你知道牙齿坏了怎么修复吗？”“不知道。”“你还真是不知修齿。”
“熊和老婆的区别是什么？”“一言不发冲过来的是熊，边抱怨边冲过来的是老婆。”
女生还是要买贵一点的护肤品，用不用都是其次，主要每个月的钱都用来买护肤品以后，基本就没什么钱吃饭了，长此以往不仅皮肤变好了，还能瘦很多，简直是终极养生法。
老婆早上照镜子，突然哭丧着脸说自己长雀斑了。我仔细看了看，摸摸她的头，安慰道：“小傻瓜，这不是雀斑啦，这只是老人斑罢了。”