巧妙的奉承
小张对上司说：“早上坐地铁，看到一个人长得特像你。想过去打招呼，但人太多，挤不过去。不过到了第二站，我立刻就发现他不是你。”
上司笑笑，问：“你终于挤过去看清楚了？”
小张摇摇头：“没有，到站后上来一个孕妇，那个人没有让座！”
微信留言
编辑对作者说：“你那篇文章被微信公众号转载后，引起了读者极大的兴趣！”
作者很惊喜：“真的吗？是哪篇？”
编辑说：“就是讲一个女人在山里迷路后，三十天不吃不喝活下来的文章。我们收到三百多条留言，都说想娶那个女人。”
浪费钱
妈妈带兄妹二人玩海盗船。
下来后妹妹直哆嗦，哥哥却跟没事人一样。
妈妈对妹妹说：“吓成这样子，以后别玩了，浪费钱！”
哥哥在一边笑，妈妈又说道：“你一点都不怕，下次也别玩了，浪费钱！”
推销妙招
推销员向男人推销跑步机。
男人说：“我才不花这冤枉钱，我每天在马路上跑步是免费的。”
推销员笑笑：“你买了我的跑步机，可以每天在家里裸奔，奔完直接去洗澡，多爽啊！”
大有进步
小虎缺乏文艺细胞，学校每次搞活动，总轮不上他。
这天，小虎兴奋地对妈妈说：“告诉你一个好消息，学校下周开运动会，我被选进鼓号队了！”
妈妈惊讶道：“儿子，你学会敲鼓啦？”
小虎说：“不，我是抬鼓的。”
付药费
一个老伯在医院咨询台问去哪儿付药费，护士告诉了他。一旁有个大妈也要去付费，见状赶紧跟住老伯一起走。
直到老伯走出门诊大楼，要往大马路走时，大妈忍不住问道：“您去哪儿交费啊？”
老伯说：“我回家取钱。”
如此称呼
甲：“现在的妹子，见到好看的男生会喊他们小哥哥、小鲜肉，甚至是老公。”
乙：“要是长得不好看呢？”
甲：“统一称呼：那个男的。”
两种方法
小丁向朋友请教，怎么样才能让老婆高兴。朋友答：“有两种方法，第一是给她买包，第二就是和她讲笑话。”
第二天，小丁满脸是伤来见朋友，抱怨道：“你教的方法一点都不好用，还被我老婆打了！”
朋友问：“你说说看，你怎么做的？”
小丁说：“我先跟老婆说：我要给你买个包；老婆刚露出笑容，我又说：我跟你讲笑话呢！”