24小时营业
我有些生气地说：“都过去半小时了，我点的牛排还没做好吗？现在已经晚上11点了！”
服务员微笑道：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”
收入状况
问：怎么评价你目前的收入状况？
答：买葱开始甩泥了。
同理可见
老师：“我觉得你很聪明，但你的学习成绩一直没有提高。所以，我就不能认可你是个好学生。”
学生：“老师，话不能这么说。您看，您很漂亮，但一直没有交到男朋友，我也不能因此就认为您不漂亮，对吧？”
老师想了想，说：“你说得很有道理，放学后你跟我回家，对我妈再讲一遍。”
逻辑
“妈，你帮我把我的旧衣服打包一下，我准备捐掉。”
“不要捐了，扔了吧。”
“别扔，还有些吃不上饭的孩子需要。”
“我没听说过还有穿XXXXL码衣服的人会吃不上饭。”
化石
一名导游带领观光团参观博物馆时说：“这个玻璃盒子里的化石已经有两百万零九年的历史了。”
游客赞赏地问道：“你怎么能如此精确地说出它的年代呢？”
“这很简单，”导游回答说，“我在这里工作了九年。我刚来时，它就已经有两百万年的历史。”
庞然大物
刚进电梯，一个七八岁的小女孩问我几点了。
我想吓吓她，于是压低声音说道：“你能看见我？”
小女孩一脸疑惑地说：“叔叔，你那么胖，谁看不见啊？”
边城
我老公是程序员，我俩在食堂吃饭，食堂放的电视节目说：“沈从文29岁就写了《边城》。”
这时，老公从饭盆里抬起头：“29岁会编程很牛吗？”
我赶紧上手捂住他的嘴……
该怎么做
小李问哥们儿：“有个女生帮了我一个小忙，我想感谢她，但不希望被她的男友误会，我该怎么做？”
哥们儿想了半天，沉稳地答：“给她送面锦旗。”
互相伤害
我拿起包包准备下班，刚好领导也经过。还在加班的同事大声说道：“这么早走啊？”
我回头认真地对他说：“叫你上班别玩手机，你看你，又要下班做了吧。”
然后他在领导的目光中愣住了……
捡钱
去家门口的米线店吃早餐，付完钱后我拿了号牌坐到一边等餐。突然，我看到地上有50元钱，立马一脚踩上去，假装系鞋带，然后从容地攥着钱站了起来。
这时，吧台里传来老板娘的声音：“小伙子，别那么紧张，那就是你自己掉的钱。”
辨别鸡蛋
爸爸学会了通过旋转判断生鸡蛋和熟鸡蛋的方法，想教给儿子。于是他拿了两个鸡蛋给儿子，问道：“儿子，你知道哪个鸡蛋是熟的吗？”
儿子举起一个鸡蛋，说：“这个！”
爸爸惊讶地问道：“为什么？”
儿子答：“这个摸着热。”
鸭腿
舍友连着几天都吃鸭腿饭，我问她为什么，舍友说：“健身教练告诉我吃这个对体型好。”
今天中午我看舍友换口味了，又问她为什么。舍友说：“别提了，教练是说压腿对体型好。”
锻炼
东东：“爸爸，我长大了要当一名北极探险家！”
爸爸：“好极了，东东。”
东东：“我想立刻开始锻炼！”
爸爸：“怎么个锻炼法？”
东东：“我每天要十元钱买冰淇淋，这样将来就能适应寒冷的天气了。”