★一个人太孤单，养点什么比较合适？
神回复：膘。
★字写得丑是怎样一种体验？
神回复：第一天家长签字，第二天孩子被罚站。
★有个朋友成了“网红”，我该给他什么样的祝福？
神回复：祝你永远不过气，一直在气头上。
★学校：你为什么不交学费？
神回复：没学为什么要交。
★爸爸：以后我的钱都是你的。
神回复：所以你现在花的是我的钱。
抱孙子
一舍友跟我聊天，舍友说：“我家就只有我一个还没结婚了，我奶奶都着急了。”我回了一句：“你奶奶是急着抱孙子了吧。”舍友无语了：“我就是我奶奶的孙子好不好？”
恐慌
我跟朋友聊天说自己40多岁了，小孩才上幼儿园，很是恐慌……
朋友说：“你恐慌啥？你80岁的时候孩子正当壮年，生病有人伺候，不像我80岁的时候孩子都快60岁了，会跟我抢着住院。”
我本来挺伤感，被他这么一说瞬间就不焦虑了。
套路
姐姐跟姐夫说：“你藏私房钱的地方一点都没挑战性，我一下子就找着了，真没意思，钱我拿去买菜了。”
姐夫飞跑到他藏钱的地方翻了一下，笑着说：“你看，还在呢！”
姐姐咆哮：“你还真敢藏私房钱！活腻了！”
像谁
周末家族聚会上，婆婆抱着几个月大的孙子，笑眯眯地当着所有亲戚的面说：“你们看看，我孙子长得真是漂亮，这点像他爸。就是这脾气有点臭，也不知道像谁，我们家里也没有这么大脾气的。”
大家慢慢地讨论起来。
这时我缓缓站起来把桌子掀了，然后问他们：“现在大家知道像谁了吗？”
蔬菜
刚在吃饭，老妈炒了一种平时不常见的蔬菜。我尝了一口说：“我很喜欢吃这种菜，要是天天能吃到就好了。”老爸说：“明天叫你妈去菜市场问问，这种菜是哪里产的，以后就嫁到那边，天天吃！”老爸，谢谢你替我考虑！
绝招
昨天晚上我和老婆闹别扭，我就在小房间睡觉。她还是很生气，拿着大剪刀把我的蚊帐剪了个大口子，说：“让蚊子咬死你……”
过了大概一个小时，老婆拿着透明胶来了，把剪坏的蚊帐粘在一起了。我觉得老婆就是刀子嘴豆腐心，还是很心疼我的。我刚要说什么，就听见她自言自语道：“蚊子进去得差不多了，别让它们跑了……”