办法
专家建议，疫情期间，每天最少吃三瓣大蒜。
虽然这样不能预防新冠病毒，但能让别人跟你保持一米以上的距离。
证据
真不敢相信，老婆竟告诉我她一直以来都有外遇，而且对象还是她闺蜜！
我愤怒地说：“证明给我看！”
尴尬
刚从洗手间出来，听到一女同事说：你拉链没拉！下意识低头摸了一下看了看，并转过身展示地说：你看，拉的好好的！ 然后才发现她在帮另一个女同事拉上拉链。这时我们三个面面相觑，场面一度十分尴尬…
红酒
和媳妇冷战了大半天，临睡时，她端了两杯红酒，递给我一杯，温言软语跟我和解：“老公，是我不对，不该乱发脾气，不要再生气啦。来，睡前喝杯红酒养生！”说完，她仰头一饮而尽。 我也有样学样，结果，呛了好大一口菜籽油！！！
方式
和老爸吵架，赌气回到房间，锁上门！ 老爸踹门，叫我吃饭，恶狠狠的说：不吃饭出去，别进家门！ 我：我不吃饭是因为不喜欢你和我说话的方式！ 然后老爸用一口流利的英语，重新威胁了我一次！
抱怨
别再抱怨你此生找不到一个对的人，当初的数学选择题就四个，你也找不到对的答案啊！
厉害
那天，下着小雨，在小区门口接读幼儿园的儿子放学。 儿子从校车下来，我觉得不对劲：“儿子，你早上不是拿了把红伞吗？怎么变成花伞啦？” 儿子说：“我同桌紫萱没带伞，我怕她淋湿感冒，把伞给她啦。” “那这把伞呢？” 儿子：“我后桌的佳欣说怕我淋湿感冒，把她的伞给我啦。” 厉害啦，虎父无犬子呀！
方法
老爸老妈一起看《甄嬛传》，演到果郡王躺在雪地里等自己身子凉透了给甄嬛退烧的事， 老爸：“这王爷干嘛呢？” 老妈巴拉巴拉解释完了—— 老爸：“这王爷的方法也太笨了，直接把甄嬛扔雪里多省事！”
含义
旧同事的微信签名写着“God is a girl”，我问他怎么这么文艺？
他说：这叫“上天不公”！
真相
有推销员打电话让我办上网套餐，我不耐烦地说：“我已经有了！不需要了！”
推销员很执着：“可是我们的价格很优惠哦，请问您现在的网络供应商是谁呢？”
我冷笑着回答：“我隔壁邻居。”
意外
小明：我小时候长得白白净净的，我妈妈还把我的头发烫起来，所以大家都以为我是小女孩。
小红：那你一定很受困扰吧？
小明：是啊，就连老师也以为我是女孩子，还让我坐在女生那一排，后来我的母亲就把我的头发剪掉，让我恢复男儿身。
小红：哈哈，那老师一定会大吃一惊吧？
小明：不，最吃惊的是每天等我上学，帮我拿书包的那位男同学。
品味
闺蜜和我唠嗑，聊到了她同事身上。 闺蜜说：吃过一次饭，我觉得他品味不错！！ 我好奇：怎么说？闺蜜凑近我耳朵：我介绍他和你相亲那次，没看上你，这品味能差到哪里去……