密码
我：“你好！请问Wi-Fi密码是多少？”
店员：“你要先买杯咖啡。”
我：“那给我来一杯拿铁吧。谢谢。”
店员：“好的。30元。”
我：“现在能告诉我Wi-Fi密码了吗？”
店员：“‘你要先买杯咖啡’，全拼，都是小写。”
推销
推销的电话实在太多。我接到教育机构的电话就说：“我不能生育。”接到装修平台的电话就说：“我没有房子。”接到推销商铺和公寓的电话就说：“我没有钱。”
结果，我最近不断接到治疗不孕不育和贷款方面的电话……
好好吃
麦当劳，邻座坐着一对母女。
母亲：“你这个暑假的任务就是学数学、英语、编程和大提琴。”
女儿：“妈妈，这个奶茶好喝。”
母亲：“你得抽时间练字。”
女儿：“妈妈，这个沙拉里面有玉米。”
母亲：“舞蹈的基本功还得抓紧练。”
女儿：“我基本功挺好的。”
母亲：“谁说你好了，是你自己以为的。”
女儿：“你就是觉得我什么都不好，好好吃顿饭都不行。”
母亲：“那你好好吃，你同学都一米四八了。”
够不够
问：孩子4岁，英语词汇量只有1500个左右，是不是不太够？
答：在美国肯定是够了，在海淀区肯定不够。
懂事
曾经有个漂亮女孩追我，被我拒绝了。我无车无房，她不懂事，我得懂。
牙套
楼主：别人挎个一万多的包包，你叫人家小姐姐；我一口两万多的牙套，你喊我钢牙妹？
回复：那我喊你纪晓岚？
追评
买家购物后评论：老板很大方，买5个老鼠夹还送了1根香肠，当晚就拿香肠炒饭吃了。味道不错，好评送上。
31天后追评：大家千万别吃那根香肠，原来是给老鼠吃的。我现在才出院！
车丢了
两个老头在下棋，我在旁边看，好心提醒：“大爷，您的车丢了。”大爷满脸不屑：“那叫ju。”
我：“哦，大爷，您的电瓶ju被人骑走了。”
角度
情侣吵架。
男：“你可以换个角度想一下，我连前女友的聊天记录都给你看了，没有任何隐瞒，说明了什么？”
女：“说明你还留着她的联系方式。”
不会的
带女朋友来家里玩，5岁的表弟甚是喜欢，拿出看家本领，在女朋友面前又是弹吉他又是吹口琴。女朋友被撩得一愣一愣的，问他：“你怎么这么厉害，会这么多才艺呀，有什么是你哥哥会而你不会的啊？”
这熊孩子假装思考了一会儿，说：“我不会离开你……”
猜的
我在公交车上戴着耳机听歌，旁边一个帅哥问我：“你听的是《沙漠骆驼》吧？”
我惊讶地问：“你怎么知道的？”
他说：“我通过你踩我脚的节奏感觉出来的。”