零花钱
老爸告诉上大学的儿子，他看上一款手机，要1500元。儿子对老爸说：“我知道老妈给你的零花钱不多。这样吧，你拿一半零花钱出来，我这个月的生活费也拿一半给你，买了它吧。”
老爸想了想，咬咬牙说：“行！”
于是儿子爽快地拿了800元出来，老爸颤抖着从鞋底摸出了50元。
胆小鬼
三个胆小鬼走夜路。
甲问乙：“你怕不怕鬼？”
乙说：“怕。”
甲又问丙：“你怕不怕鬼？”
丙也说：“怕。”
甲说：“没关系，我不怕。你们一个走在我前面，一个走在我后面，我在中间保护你们！”
贡献
公司开员工大会，老板说：“公司把每个人的努力都看在眼里。现在，请大家大声说出你对公司做过哪些贡献！”
轮到一个新员工，她咬着指甲想了想，小声说：“晚点来，早点走，为公司节约了电费。”
报警
一个小偷去行窃，让妻子化装成女警给自己放风。
出发前，小偷对妻子说：“亲爱的，让我抱一下。”
妻子拒绝说：“不行不行，这不吉利。”
小偷疑惑道：“怎么就不吉利了？”
妻子解释说：“我现在穿着警服，你抱我，不就是‘报警’吗？”
小偷无奈地说：“你又不是真警察！”
妻子振振有词：“那就更不行了，‘报假警’是罪上加罪！”
观察
小芳对老公说：“你看这是什么？”说着，她举起手，手掌朝里，五指分开，在老公眼前晃了晃。
老公说：“怎么啦？这是……五？”
小芳用同样的动作把另一个手也举了起来。
老公迟疑着说：“十？”
小芳白了老公一眼，把手伸到了儿子面前。
儿子说：“妈，你抹指甲油了，真好看！”
对症下药
老公早上起床，看到枕头上有不少头发，便上网搜索怎样治疗脱发。
老婆见了，说：“你应该先查一下怎样治疗打呼噜。”
老公不解地问：“打呼噜和脱发有什么关系？”
老婆说：“要不是你打呼噜吵着我，我揪你头发干吗？”
返聘
老张从事文物修复工作，最近退休了。单位想返聘，老张拒绝了。
这天，领导发了个视频给老张，是个年轻人正在修补文物，领导问：“你看我们新招的人修得如何？”
老张仔细看了看，气得打电话对领导大吼：“他要把宝贝弄坏了，放着我来！我明天就来上班！”
挂了电话，领导得意地笑了：“还是这招管用！”
电子版
经理对新员工说：“你写份个人小结给我。”
于是，新员工手写了一份个人小结给经理。经理无奈地问：“没有电子版吗？”
新员工忙说：“有的，您稍等。”然后他对着个人小结拍了一张照片，把它发给经理。
经理铁青着脸说：“你明天不用来上班了。”
红花
小花在办公室里放了很多绿色盆栽。同事好奇地问她：“你为什么只放绿色盆栽呢？”
小花回答说：“因为红花总要绿叶作陪衬。”
同事纳闷地说：“可你也没养花呀！”
小花面不改色地说：“我就是红花呀。”
冒充爸爸
小胖在学校犯了错，老师对他说：“回家叫你爸爸给我打电话。”
这天晚上，老师接到电话，那头传来稚嫩的声音：“老师您好，我是小胖的爸爸，他今天犯错了吗？”
老师生气极了：“告诉小胖，叫他爸爸明天来学校一趟。”
挂完电话，老师长叹一声：“傻孩子，好歹找个男的冒充爸爸啊，竟然找个小姑娘……”
老母鸡
有对夫妻结婚几年了，一直没有孩子。婆婆拐着弯对儿媳说：“养只老母鸡，这么多年也该下蛋了！”
没多久儿媳怀孕了，竟然生了三胞胎。这下婆婆要带三个孩子，累得整天抱怨。儿媳对她说：“看看人家老母鸡，一下子带十几个呢！”
太甜
单位组织体检，报告出来后，老刘对同事说：“我不喜欢甜食，饭量一般般，饮食习惯也挺健康的，怎么会血糖高呢？”
大家七嘴八舌地帮他分析原因，一个女同事插嘴说：“是不是我们办公室的几个小妹妹长得太甜了？”
开心的理由
有个男人去小摊儿上买鸭脖，问老板：“做这生意很辛苦吧？”
老板抹了把汗，说：“不辛苦，我干得很开心。”
男人疑惑道：“有什么开心的？”
老板爽快地说：“想砍谁的脑袋就砍谁的脑袋，像做皇帝一样。”说话间，他手起刀落，一颗鸭头被砍了下来，咕噜噜地滚了很远。
人缘好
小李住院做了个小手术，第二天就有许多同事来探病，把病房挤得满满的。
晚上，小李在走廊里遛弯，就见有人偷偷指着他议论：“就是他……”
小李觉得特别有面子，心想：哟，我的好人缘都传遍整个楼层啦？
谁知那人继续说：“怕是病得不行了，下午单位同事都来集体告别了。”