1、相亲，女孩长得还行，就是有点高傲。她说是硕士毕业，我把博士证拿了出来；她说考了驾照，我把A1驾驶证拿了出来；她说有套房子，我把别墅房权证拿了出来。突然，她像发现新大陆一样，说：“咦！你不是前两天给我办证的那个人吗？”
2、我问：“我以后结婚，你们打算要多少彩礼啊？”妈妈微微一笑：“30万元起。”我惊呼：“你疯了？”妈：“这样别人就会觉得你是因为彩礼要高了才嫁不出去，而不是因为你丑嫁不出去。”
3、周末，闺蜜打电话说过来找我玩儿。我问：“你男朋友呢？不去约会吗？”闺蜜：“哎，别提了，他老婆不让他出门！”
4、一个摊贩面前放了个木头罐子，里边装了很多竹棍。一个女子想到最近运气不佳，于是问摊贩：“算命多少钱？”摊贩面露难色，说道：“俺是卖筷子的。”
5、看儿子天天玩游戏，我也试试，没想到，连着玩了3局都是一出场就被打死了。旁边写作业的儿子看不下去了，说：“杀父之仇，不共戴天！老爸让我给你报仇！”
6、女：“我的相亲对象是谁？”媒婆：“对方人送外号金城武……”相亲女立马把电话挂了前去赴约。回来后大骂媒婆：“又矮又丑，这叫金城武？”“我话没说完你就跑了，人送外号京城武大郎。”
7、很多人都说南方和北方有巨大差异，我亲身经历以后感觉没什么区别：在北方我找不到女朋友，来到南方同样也找不到。
8、男：“你和男朋友发展得怎么样？”女：“吹了！”男坏笑道：“那我岂不是有机会了！”女疑惑道：“那你去试试吧，不知他是否看得上你。”
9、“亲爱的，别人都有名牌包，就我没有，你就不能给你心爱的女人买个名牌包吗？”“买包没问题，问题是我还没有找到心爱的女人。”
10、病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”
11、同学A：“你知道宅的最高境界是什么吗？”同学B：“什么？”同学A：“哥大四了，昨天在学校迷路了。”
12、在图书馆看见一位美女，我上前搭讪：“同学你好，自我介绍一下，我是计算机系的，你呢？”她看着我嫣然一笑：“我是跟你没关系的。”
13、都说男人不是什么好东西，可是为什么很多相亲女生都说我是个好人呢？
14、一个理工男和女生恋爱上，但他总为说不出浪漫的情话而苦恼。一天，他和女友逛公园，突发灵感，深情地说：“自从认识了你，我感觉我的世界变小了。”女生说：“你是嫌我胖吗？”
15、在食堂见一极品男冲食堂经理发脾气：“你看看你们食堂的粥，戴着口罩都能喝下去。”
16、去相亲，女的问我：“你出门坐公交车给老奶奶让座吗？”我：“让啊，必须的！”女的转身就走了。我一想，不对啊，有钱谁坐公交车啊！