26岁的尼这是一名标准的“家里蹲”和“啃老族”，大一时因对学校教育不满，选择主动退学后，他就开始了漫长的幽居生活。他终日宅在家里独自看书、上网、睡觉，迄今已经度过了七年的“茧居”青春，希望通过阅读和思考寻找到另一条人生出路。在此期间，他曾几次试过融入社会，但都以回家告终。
看到越来越多的人成为“家里蹲”，尼这尝试以其中一员的身份进行反思，展示自己的所思所想，以此与人讨论“蹲啃”这一社会现象。尼这的很多言论都不符合主流社会的“政治正确”，但他的坦诚不设防同样超乎常人。理解他，或许也能帮助我们理解，为什么越来越多的年轻人选择脱离轨道，自寻人生道路。
退学和成为“家里蹲”
我现在每天睡到中午起床，吃外卖或者母亲做好的饭。每天主要就是看书看影视和上网。看书也没有什么特别的计划，偏好文史哲，最近在看近现代史，希望理解当代中国如何演变至今。上网主要是浏览社会新闻、刷刷豆瓣。我喜欢在豆瓣和朋友圈发表自己对于生活和社会现象的评论，期待和网友交流，不过有时收不到什么回复，随缘吧。
我晚上常常会出门去附近公园转一圈。我不会和路上的行人交流，也不同阿猫阿狗玩，就是纯粹地散步。待在家里是很轻松，但久了会出现精神上的烦闷和肉体上的松弛，需要出去散散心并且适当地锻炼，然后再回来继续舒服地蹲几天。有时看完一本书、一部电影，会觉得我不想再看了，这种孤独感可能类似于你们和朋友社交聚会，结束了分手回家时的感受吧。
这样的日子，我已经过了七年。
八年前，我被外省的一所大专录取。因为对德国哲学感兴趣，我选了应用德语专业，这个选择是比较盲目的。最初的新鲜感褪去后，我对学校死记硬背的语言教学方式感到不满，每日只是待在宿舍与图书馆中，指望从课外书中找寻到人生真谛。
我也不适应宿舍的集体生活。室友们喜欢熬夜打游戏，他们一起打，我在一旁看书。我们的作息也有冲突，熄灯之后他们往往还在说话，等他们终于睡去后，我却睡不着了。睡不好又影响到我的学习和精神状态，看谁都不顺眼。我没想过和他们沟通睡眠问题，毕竟我是少数。
这样的状态直接作用在考试结果上，我挂科了。第一学期期末，校方通知我补考，但我不想为了补考而学习，也不想混下去浪费时间精力，就直接退学了。
我怀着“反抗成功了”的胜者喜悦之情开启了“家里蹲”的生活，宛如回到七岁之前，每天都是周末。在别人眼里我是一个逃兵，但在某种程度上我达成了自己的目的：获得了时间、空间去做自己想做的事。我期待调和出一种平静从容的内心来抵御现实社会中的急功近利；期待博览古今经典，然后自己写书，超过那些做题家。
这样的想法不是从大学才有的，从高中就在我心中开始萌芽了，到大学才得以实现。
高二分入文科重点班，文史哲类的课外书为我打开了一片新天地。我喜欢周国平和尼采，他们填补了我青春期的内心。我一开始是在写作业之余看这些书，后来作业也不写了，就在自习的时候畅快地看。当时我最喜欢尼采的《论我们教育机构的未来》（周国平译），这本书成了一剂催化剂，我开始有意识地反抗应试教育：迟到、早退，考试交白卷。
在高中我也没有什么朋友，总感觉别人关系更亲密，连上个厕所都要结伴，我搞不清楚是为什么，也不会过多去想这种问题。看书弥补了我在交流上的需求，我觉得看书也是在结交良师益友。
到了高三，随着高考迫近，我却发展出一套珍视兴趣、自由散漫的自学生活模式：常常独自逃课去图书馆看课外书。我随意又认真地翻阅着，似乎已与班集体分道扬镳。
从小学开始，学校里都是集体行动。如果我和别人不一样，比如排队时嬉皮笑脸，好像我比别人要快乐，就会被当众批评、被记名。即便如此，我的个性并未被彻底扼杀。
比起高分和名校、金钱与面子，我更珍重自由和兴趣。而我身上还剩多少创造力？以及人生的意义究竟是什么？对当时的我而言，追问这些问题比任何考试都重要。我在社会化上的失败，似乎也就此注定了。
原生家庭
我大一退学后和家人的关系很僵，母亲喜欢通过歇斯底里发泄情绪。他们无法理解我的退学和自学理论，我曾试图向他们解释，但后来放弃了这种努力。再后来，因为疫情，“家里蹲”似乎有了一个合理的理由。因为看不惯我成天在家，以前父母三天两头同我吵一次，但随着时间的推移，现在完全不吵了，他们妥协了。
我觉得自己这种安逸懒散的习性，跟从小到大没吃过什么苦有关。我在苏北的县城长大，儿时父母都供职于体制内，生活比较优渥。小时候父母送我去学各种兴趣班，我总是半途而废，比如我喜欢画画，常常边看奥特曼，边画怪兽。我喜欢自由地画，不想去绘画班学技法，他们也没有强迫我去学到底。
八岁时，父亲失业，母亲和他离了婚，父亲之后外出打工，他曾对我说想去做生意，但十几年过去了，这只是句空头话——他习惯于体制内的优越和安逸，虽不满当下的处境，但是缺乏主动突破的勇气和才干。
母亲前几年退休了，但不满足于退休金，所以又找了份工作。小时候我曾对她说，长大后要给她买大大的房子住，她十分欢喜，似乎当了真。现在她不时还会生动地回忆我幼时的样子，提起我说过的童言。
虽然家道中落，但是父母始终对我有着深厚的溺爱，我在生活上也就一直依赖着他们。我并非要将自己为人所不齿的“蹲啃”行为完全归责于家庭，但这无疑是我的起点。从小没有为了掌握某些特长而下苦功的经历，长大后我也成了一个笨拙的人，不擅长技巧性和团队性活动，同时也热爱自由散漫。
因为不满自己的现状，父母曾将改善生活的希望寄托在我身上，期待我能够像亲友同事家的子女一样，考上大学，在大城市工作、安家，然后将他们接过去带孙儿……可他们从未料到，我连基本的进入社会、自食其力都拒绝承担。