年轻学生问：“讨厌自己的亲人，是可以的吗？”
一次又一次，理由不完全一样。
“妈妈看我的QQ空间，还截图发朋友圈，当笑话。她想过我的感受吗？我也有我的隐私空间……”
“我爸有外遇了，他有什么资格教育我？我厌恶他，他脏……”
“我奶奶重男轻女，好东西都藏起来，留给大伯家的孙子。还总是冤枉我、欺负我，我一反驳，就说我顶嘴……”
这是能说出来的牢骚，还有更多更深的话，有时厘不清、无法表达，像翻江倒海的浑水。但如果你等得够久，这些故事还会反转：
“我妈妈向我道歉了，她哭了，说忘了我已经上高中了，她只是以我为荣。我看她这样，又觉得很愧疚。我在网上看到一句话：除了你的父母，没有人会真的为你的成功而感到快乐……”
“我爸一直很顾家，从小到大的家长会都是他去开的。反而是我妈，全职太太这么多年，连饭都不会做……”
“我奶奶其实很可怜，她是在重男轻女的家庭长大的，很小就被送人了。后来她生了我大姑、二姑，在月子里就被我爷爷家暴……”
我静静地听完所有抱怨、诉说与忏悔，然后说：“接受吧。”
接受你最爱的人不完美、不完整、有缺点，他们都是普通人，绝对不是至圣先贤，不是你渴望的那种亲人。你难过：不是说生儿育女是家长的第二次进化吗？为什么他们丝毫没有进步？
也接受自己的各种怨憎吧。他们是最爱你的人，你觉得自己不应该看到他们的缺点，但你确实看到了，你惶惑。难道真爱不是爱对方的一切吗？你为何没有做到？
心理学上把“说谎”当作幼儿成长的一个标志。婴幼儿会认为自己与母亲是一体，自己想什么，母亲就在想什么，所以完全透明。当幼儿能对母亲说谎的时候，就意味着，他（她）已经知道了：自己与母亲是两个独立的人，自己的感受、想法、真实生活，母亲是可能不知道的。
那么，同样，对长辈的负面情绪，也是这种成长中的一部分，你渐渐地发觉与他们不一样的人生观与价值观。
比如，你会质问：你有什么资格？你已经不认为，一个人可以单凭“母亲”这种身份，就对你拥有权力了。
这是第一步，你看到了自己的存在。
也许下一步，就是你也需要看到“他们”的存在。
他们是不以你的意志转移而存在的，有自己的爱恨情仇。比如，你的祖父母，虽然白头到老，但他们很可能从来不曾相爱。你没想过这个问题，你从来没想到过老年人也年轻过，有过感情世界，但他们确实年轻过。
你会看到自己的无能为力，渐渐知道父母和你一样，只是人，天性在童年便已确定，性格发展也受限于遗传、教养与际遇，几十年的风雨路更铸就了坚不可摧的人生观。时代日新月异，他们跟得跌跌撞撞，原有的观念可能落伍僵化。
有一种教育理念，是“鼓励孩子做自己”，那么，父母能不能也只做自己，不紧跟时代？
有一碗“鸡汤”叫《在路边鼓掌的人》，说“如果孩子不想赛跑，只想在路边鼓掌，也很好”，那父母根本不想上路，又何错之有？
最开始，你是不想被父母改变的儿女，到后来，你可能会明白：干嘛要改变父母？
在人类所有感情中，亲情是最特殊的一种，因为它是唯一一种可以“边烦边爱”的感情。
你可以烦你的家人，但仍然爱他们。
你甚至可以烦你自己，但仍然是一个自爱的人。
包容比自由更重要。