人生选错一条路
一进到实验室，别人都问我为什么选“直博”。等我搞明白游戏规则，我这才意识到，如果功利一点，按“性价比”去比较，我应该是在当时的三个选择里选了最差那一个。
我是山东人，县城高中毕业，进了长沙的中南大学读计算机。进入大学后，我仍然像高中一样努力。系里一百多个同学，连续四年我都是第一，因此获得保研名额。其实此前，我从来没想过我还能有机会读北大、清华。毕业那年，三个offer摆在面前：浙大、清华以及北大。前两个都是硕士，北大的是直博。我当时对硕士、博士没有概念，只觉得博士比硕士厉害，既然可以直博，那显然更划算。而且当时，我还有个想法是，去北大看看。
到北大后才知道，原来直博入学门槛更低，因为比起硕士，博士难毕业得多。我记得我当时把保研指标寄给北大的时候，学校说你的指标作废了，因为直博不需要保研指标，我才知道我做的这个选择，完全浪费了一个宝贵的保研名额。
我家境很普通，家里也没有科研背景，本科时期，也只顾着刷绩点，没去了解科研。事后想来，那时假如没有被刻板印象蒙蔽，能多做一些了解，知道搞科研的难度，对学术本身和学术圈子有更多的理解，或许可以避免陷入后来的困境。
其实我的志向是做游戏，包括本科时期我那么努力，也是做游戏的梦想在激励我。但做游戏考验的并不是学术能力，在这个领域，博士生反而并不太受雇主欢迎。读博期间我去找实习，有面试官曾经问我，你看哪个厉害的游戏是博士做出来的。我本科毕业就工作的同学，有的去了腾讯，已经在深圳买了房，同学们就说我黄高乐是“花千万代价读了个水博士，而且还退了学”。
但这都是后话了，用世俗标准去衡量，我当然是“人生选错一条路”。不过，这条路原本可以继续走下去。但越读，我愈发对科研前景感到失望。有一回，我导师希望我用一种方法做一个研究，但我不认可，于是产生了冲突。导师禁了我的言，不再与我沟通，然后转头把这个方向连同我搭建的实验平台一起交给了学弟。学弟就按导师的方法完善实验，把论文写完并且成功发表，作者里没有带我的名字。我后来试了自己的方法，也能解决问题。读博五年，这是我离发论文最近的一次。
其实我的心理压力，主要不是来自论文，而是来自读博的环境，或者更具体一点，是和导师的关系。和几乎所有的实验室一样，我们每周都会开组会总结当周进展。每周的组会都近乎噩梦。我每周会给导师发一封工作邮件，但这些邮件从来没得到过答复，如入“黑洞”。有时在组会后，我问导师是否看到邮件，得到的回答是“你做的东西都是垃圾”。假如真是垃圾，我也希望得到具体的反馈啊——从来没有。
后来我逐渐与早我两年入学的学长交好，仿佛在泥潭里相遇的两根树枝，二人互相支撑，互相宽慰：“以后我们的目标，就是混吃等死等毕业吧。”有时也交流一些对导师的看法。用这种方式抵御负面情绪有一定的效果，特别是，当实验室里的博士生们聚在一起，我们发现原来所有人都是被无差别对待的，人人感同身受，“是一根绳上的蚂蚱”。那时候就有种抱团取暖的感觉，可以互相倾诉，排解掉一部分痛苦。有一回我印象深刻，一位学姐开解学弟，她说着说着自己就哭了起来。当学长读到第七年，原本导师还要再留他最后一年（超过八年未能毕业的博士，会以肄业处理），被他想方设法豁免，终于毕业了。我这时突然意识到，我没有可以说话的人了。我独自一人，实在难以为继。我也想离开。
逃跑
我想逃跑不是一天两天。
入学第二年，我就产生过念头。2018年年底，导师让我与学长共同完成一篇论文。开学后，截稿前，导师突发通知，要加一个对论文全无贡献的人上去。学长是第一作者，我是通讯作者（按国内学术圈的规则，一般认为是除了第一作者以外最重要的作者），那个人署名的位置，相当于“三作”。我当时非常认真地思考了一下，或许，读博士最糟糕的并不是没拿到学位，而是学术造假。我心想，假如有一天被曝光，我将没有名誉可言。