小时候，我是一个真正的“爸爸的女孩”。他为我感到骄傲，走到哪儿都带着我。后来，父母离婚了。离家后，爸爸不久即开始了新生活，结婚有了新家庭。作为一个孩子，我不能明白他为什么要离开，以为他不再爱我了，将我抛弃了。我想，如果我更漂亮更聪明，或者表现得更好，他也许就不会离开我了。
这件事情对我成年后的各种人际关系都产生了很大的影响，当我意识到这一点时，我已经被抑郁症困扰了多年。我一直害怕被拒绝，害怕被抛弃，努力适应与别人的关系。曾有一段时间，我与一个岁数比我大很多的男人走得很近，我把他当成了最亲密的朋友，像男闺密一样。因为他看上去很像我爸爸，我希望从他那里得到我缺失的父爱。刚开始，我们相处得很好，他总是帮助我解决一些棘手的事情，让我感到亲切，我就像离家多年的孩子又回到家里。但后来证明，他像我爸爸一样，并不能陪我走到最后。当看出他要离我远去时，我非常恐慌，更加黏他，生怕失去他。我试着适应他，把自己变成他想要的样子，但他还是弃我而去了。我不能理解，他为什么像我的爸爸一样，在中途弃我而去，就是不能陪我走下去。我做错了什么？这种想法坐实了我之前的恐惧，证明我是不可爱的，是没有人愿意爱的。
这种人际关系模式一直跟着我，如影随形，让我始终觉得自己随时会被别人抛弃。所以，我工作特别努力，努力适应单位，努力与同事们交朋友。我的工作一度做得很好，但我始终感觉不到被欣赏。相反地，总觉得自己被人轻视、欺负与排斥，这使得我焦虑、抑郁，以致无法继续工作，遭到了公司的辞退。
失去了工作，我就更不知道自己是谁了。我的人生目标是什么？我的人生已经走了一半，还没有成家，又失去了工作，我该怎么办？我把自己关在家里，不去社交，不找工作，每天服用治疗焦虑和抑郁的药物。我只想整天躺在床上。起床有什么意义？我活得毫无价值，没有人想要亲近我，我不适合任何地方。我甚至不能爱自己，因为没有人爱我。我没有了自尊，没有了从头再来的信心。
我最终能走出困境：一方面是因为接受了心理医生的治疗，另一方面要归因于我还没有丧失反思的能力。我意识到，我一直花时间去适应各种人际关系，不管是健康的还是不健康的，不管是志同道合的还是价值观完全不一样的。我为无法与他们走到一块而苦恼，甚至感到恐惧。我越是强迫自己适应，越是自责自己出了问题，或者越是抱怨别人对我不够友好。实际上并不是我不好，也不是他们不好，更多的时候是因为我们彼此不合适。
于是，我决定停止复制这种人际关系模式。当我试图与他人建立关系时，如果发现不合适，就及时跳出来休息一下，重新审视自己在人际关系中所处的地位，也不再勉强自己融入一段人际关系中。
当与爱好相当、志趣相投、价值观一致的人相处和交往时，我感到非常舒服，并能发挥自己的作用。当我换了一个喜欢的工作单位时，我能够展示自己的优势，逐渐提高了自信心，同时增加了对自我价值的认同，这让我获得了更多的成就感。当我变得快乐后，我就向周围释放出了更多积极的东西，吸引了更多合得来的人围绕在我身边，大家一起做事。我终于不再强迫自己浪费时间逢迎与自己合不来的人。
俗话说，瓶子再丑也能找到与它相配的盖子。同样的道理，瓶子再漂亮也会有盖子与它不相配。如果你是那个瓶子，不要与你不相配的盖子斗气，不放弃寻找，就一定能够找到适合你的盖子。