互惠型爱情
两个人比较互补，互相促进，但不见得充满激情和快乐。《生活大爆炸》里的谢尔顿智商很高，但情商很低。我们觉得他这辈子都找不到女朋友，他自己也不太理解亲密关系，所以他在给好友婚礼致辞时说：“我从来无法理解，为什么人要穷其一生追寻与另一个人一起生活。也许是因为我自己太有意思了，无须别人陪伴，所以我祝你们在对方身上得到的快乐跟我给自己的一样多。”但是在遇到同样高智商的艾米后，谢尔顿变了。艾米支持他做各种奇奇怪怪的事，两个人的感情在互补中越来越深。谢尔顿在自己的婚礼上说：“虽然我现在无法表达对你的感受，但我会用一生向你证明我有多爱你。”这就是典型的互惠型爱情，与外表吸引或激情无关，两个人在日常相处中互相发现，使自我更加完整，生活更加广阔，感情更加稳定。
这种关系带来一种非常重要的成长，叫作归属感的发展。互惠型爱情让我们更加确定自己是谁，通过互补，每个人都在成长，愿意去探索更大的世界。今天，身处一个自我会不断被打碎、不停被否定的社会，一份好的爱情其实是在帮助我们确立自己的价值，让我们觉得其实要跟世界进行联结并没那么可怕。
除了性格上的互补，互惠型关系还有其他的表现，比如硬件上的互补。影视剧里，有钱的男主角通常都不受人待见。女主角要凸显她的独立自主，所以一定不爱钱。但是在日常生活中，亲密关系跟金钱没有这么对立。我们爱的可能不是钱，而是对方赚钱的能力。考虑物质条件不见得就损害了爱情。某些硬件的匹配使得我们的人生更容易，障碍更少，发展空间更广阔，这也可能是一种很好的爱情。
消耗捆绑型爱情
这是比较糟糕也比较常见的一种爱情模式。在这种关系里，一般都会有一方出现强烈的控制欲。很多人会把爱情偶像剧中“霸道总裁”的控制欲和占有欲看成爱的表现，但这背后其实带有强迫和暴力的属性。偶像剧中的甜蜜反转在现实中几乎不可能发生。现实生活中，这种伴侣的独占欲会不断升级。
当一个人对你说“我那么爱你，你应该听我的话”时，你一定要警觉，这是不是你想要的平等关系？我给你四个标准，要是你们的关系符合其中两个条件，就要开始警觉这段关系可能正在滑向消耗捆绑型。第一，跟对方在一起后，你越来越不快乐。第二，对方总是贬低你，让你对自己越来越不满意，而且你越来越依靠对方对你的评价来判断自己。第三，对方开始限制你的社交关系，你的生活圈子越来越小。第四，对方常常提出你做不到的要求，让你产生亏欠感。消耗捆绑型关系会产生两种极端表现：一是暴力捆绑，比如家庭暴力；二是精神捆绑，比如PUA（精神操控）。
成长治愈型爱情
这是爱情关系中最理想的一种长期爱情模式。这种爱情的典型特征是让你不断增强探索世界的欲望，你能从对方身上学到很多，同时也特别快乐。人们常说爱使得你我越来越美好，就是这样一种模式。爱情不仅让我们感觉幸福，还让我们成长，让我们更热爱生活，更有勇气和智慧面对生活中的难题。
这里要强调一下，如果你从一开始就奔着这个目标去寻找另一半，那太难了。很多成长治愈型爱情都是从享乐型爱情或互惠型爱情发展而来的。我们努力的方向是先走进一个好的爱情关系，再加上时间维度，让它越来越好，走向成长治愈型关系。所以，允许感情变化是拥有更好感情的前提。
然而，很多人的爱情并没有越来越好，反而慢慢走向了消耗捆绑型。最核心的原因是成长与快乐往往是矛盾的。不是说你让对方成长，他就一定快乐。如果你认为的成长不是对方想要的，感情就会出现问题。爱情最大的刽子手之一就是要求对方做你认为“正确事”，因为当你强调你认为“正确”的价值判断时，常常只看到事，而看不到具体的人，尤其是看不到对方在做所谓不那么正确的事背后，他或她的需求又是什么。
不论是享乐型爱情还是互惠型爱情，都是好的开始，但是随着时间的流逝，两个人交往的深入，关系从浅变深，爱情的样子也会发生变化。我们在初期关系中追求的是共鸣，就是那种彼此了解、心领神会的快乐；但是在长期关系中，我们需要面对的是差异，能把冲突处理好，才是关系长久的核心条件。想要永远保持爱情刚开始的样子，一方面是不可能的，因为激情和新鲜感总会过去；另一方面也限制了我们对于爱情的想象。实际上，通过深度的交流，包括对冲突的处理，我们对对方的了解会上升到一个新的高度，两个人之间的联盟关系也会更进一步。弗洛姆说，爱是一种艺术，也是一种能力，需要学习。学习爱是非常重要的情感教育，它不仅能帮我们处理好亲密关系，对处理其他社交关系也同样重要。