关于头发的烦恼

上小学的时候,听大人说,留短发可以在日常打理上少花时间。于是,我乖乖坐上了理发店那张有靠背的椅子。我像被按下了暂停键,木讷地看着镜子里的自己,看着头发一绺绺从耳边滑过,最后落在了地面上。不知过了多久,我面前的镜子里出现了一个短发的女生。满地的碎发也在鄙夷地提醒我:“看!这就是现在的你。”

走出理发店的时候,我说不清自己是怎样一种心情,只是低声向身边的母亲提出想买一包糖。此刻,糖果包裹着舌尖,甜味可以掩饰一切,包括一个孩子的委屈和无助。

就这样,听话的我顶着一头短发,承受着同龄人异样的目光,在阳光刚洒进教室的时候,一言不发地坐在自己的座位上。我拼命把头往下埋,却克制不住自己飘向同学的眼神。为什么别的女生可以留长发,而我不行?为什么她们可以梳各种好看的辫子,而我没得选?羡慕之余,我告诉自己,头发的长短不重要,要听大人的话,做一个乖孩子。

不知从什么时候开始,班上的同学给我起了各种各样的外号,几句“男人婆”就能把我气得涨红了脸。任凭我怎么努力,那些刺耳的称呼始终没有消失。大人说小孩子不懂事,让我不要在意,可他们好像忘记了我也是一个孩子。我只能故作坚强,假装听不到耳边被肆意重复着的外号。偶尔在回家的路上,我会忍不住掉下几颗泪珠,却仍在回到家后若无其事地扮演着乖孩子的角色。

渐渐地,同学们习惯了我这个男生模样的女同学的存在,也成功让我的外号取代了姓名。他们把这样的相处当成了平常,可在我的强颜欢笑之下,是一道道无法愈合的伤口。我开始喜欢一个人缩在自己的座位上,仿佛躲起来就不会让别的同学注意到自己,就不会有令人烦恼的短发,也不会让自己受伤。

但随着时间的推移,我发自内心地越来越抗拒剪头发,却也明白,这结局是逃不掉的,只能在镜子前摆出一副苦瓜脸,沉默地宣泄着自己的不满。大人劝导我说短发好打理,早上可以多睡一会儿;他们也开导我,让我不要在意同学们异样的目光。我想不通,也不能说服他们,索性不再挣扎,一次又一次地接受了安排。

好不容易升入中学,借着住校,我终于有机会蓄起头发。于是,我更加渴求头发的生长,以满足自己儿时对于长发的奢求。也许是我日日虔诚地许愿,头发终于齐肩。我原以为自己能因此收获更多的友谊,至少能够因为头发变长而获得女生应有的待遇。然而事实是,班里那个短发的女生似乎更受大家的欢迎。我试着接触了她,她讲话风趣幽默,讲故事时能直接把我带入那个故事里的世界。课间休息时,我和其他同学一起听她谈天说地,并肩翱翔在自由的天空。我曾经以为,留长发才是女生的象征,现在却发现,长发似乎也不是那么重要。

我抓起自己的头发,心疼地看着枯黄分叉的发尾。最后,在一番纠结之下,我只是小心翼翼地剪去了发尾的一小部分,不舍得多剪一毫米。可哪怕只是这一点都让我心疼,我还是不太愿意抛弃这让我思慕许久的长发。

进入大学后,我逐渐发现,漫步在校园里的人留着各式各样的发型,也不再是千篇一律的黑发了。傍晚,霞光洒在各种颜色的头发上,空气中弥漫着自由和浪漫的气息。入夜,星辰点缀的夜空之下,一个男生正弹着吉他,忘我地甩着自己的长辫子;也有女生一套拳脚下来,短发间飒爽地滑落几滴汗珠。庆典的舞台对他们是多么的包容啊。我思考了许久,最后决定对着镜子一点点剪掉长发,剪成最适合自己的中长发。

在最稚嫩的年纪,我曾佯装镇定地顶着一头短发承受着同学们异样的目光。而现在,我能挺直腰板,放下对长发的执念,留着最适合自己的发型,去参加学校的演出,参加校外的志愿活动。没有人在旁边指指点点,没有了明确走向的束缚,也不再在盲从中迷失自我。我笑了,做自己真好!