无言以对
来了一位顾客，可能是怕我推荐染发、烫发、护理之类的产品，一坐下就对我说：“我怀孕了，什么发型都做不了，只要稍微剪一下就好。”这句话太有杀伤力了，硬生生地把我要说的话堵了回去。我愣了一下，带着膜拜的神情说：“大哥，我服了！”
疯狂
老婆刚生完宝宝，一见我就表现得很急切，我赶忙说：“宝宝很健康……”话未说完，她打断我：“快扶老娘起来，我要去称一称，看瘦了多少斤！”
道德
倒车入库没有倒进去，教练走过来说：“你倒得有问题……”
我腾的一下就火了：“你才道德有问题！我就倒个车，你骂什么人啊！”
假日聚会
有没有开过法拉利、玛莎拉蒂、保时捷的朋友，给我讲讲性能，以及去过迪拜、马尔代夫等地的朋友，给我讲讲详细的旅游费用和攻略。我春节回家聚会，聊天的时候可能会用到，谢谢了！
冷笑话
有一天，小猪佩奇哭着对妈妈说：“小朋友都说我长得像吹风机。”
猪妈妈心疼地说：“乖，下次说话时离妈妈远一点，别把我头发吹乱了。”
无语
我和老妈一起看新闻，只听主持人说：“某少年花了几天时间，利用网络赚取几十万元……”老妈戳着我的脑袋，一脸鄙视地说：“你看看人家！”紧接着，主持人又说：“但等待他的将是法律的制裁……”
表达
同桌问我：“你知道‘国宝这个词，用英文怎么说吗？”
我犹豫着回答：“Panda（熊猫）？”
理由
哥们儿说：“你快结婚吧，现在我还能当个伴郎，趁我还有头发。”
这是我听过的最难拒绝的催婚理由。
体贴
看完比赛回到家里，不见妻子，肉也不见了。正纳闷儿呢，我看到餐桌上有个便条，上面写道：“老公，我把羊肉拿去让妈料理了。我家人多，恐怕带不回来，到时我会把吃羊肉的精彩场面讲给你听。”
女汉子
闺密买了辆车，在后座下放了一根大铁棍。她解释说：“现在开车的人大多脾气不好，我备着好防身。”
昨天下车，她让我先上楼。趁我不注意，她拿着铁棍几下就把车撬进了车位。
适得其反
小明领到暑假作业后，向老师抱怨：“这也太厚了吧！”
老师说：“是吗，我把它变薄四分之一，怎么样？”
小明狂喜，点头。只见老师翻到最后，麻利地把参考答案全撕了……
懒人的境界
小时候，我爸给我讲过好几次“脖子上套饼，却被饿死”的故事，似乎很担心我成为这样的人。但我笃定自己不会，因为我相信科学——自动转饼机一定会诞生。
奖励
健身房教练说：“本中心有活动，这个月谁先成功减重5公斤，奖励5万元！”
我说：“现在带我姐来办卡，来得及吗？”
教练：“来得及！”
我拿起手机打电话：“姐，你预产期是不是这个月？我跟你说个事……”