因为打人，我被勒令停课一周。等我回到班里，发现我们的座位都是空的。前排女生回过头来对我说：“杨，你太过分了！她转去五班了。”我们班比五班成绩好得多，她居然为了逃避我而去了成绩不好的班级。
我去找她，她看都不看我一眼；我托人带话，都没有回音。还是那个前排女生告诉我，五班班主任开班会时顺口说了一句“约法三章”，引得他们班同学哄堂大笑。我的一颗心揪着过了好久。
事情发生不久之后，我在学校羽毛球场堵住她。她从牙缝里对我挤出了“你真恶心”这四个字，眼神里面流露出一种坚定的恨意，陌生到简直让我认不出她了。我当时的心理活动是，难道我们连这点默契都没有吗？很明显我们之前就是处在暧昧状态啊！我看不懂，她能对任何人隐忍，为什么偏偏对我这么苛刻。
直到后来我才知道，这些被命运明码标价的东西，其实是被我莫名其妙的骄傲消耗了。
高二那年的冬天特别冷，雪下得特别大，可她不再穿我买的鞋了。我还知道有个男生对她特别好，也是一个全年都穿全套校服的男孩，成绩也很好，后来去了国内某顶尖大学学经济管理。在我们那个时代，年满18岁且特别优秀的高中生，得过省级优秀团员就可以入党，那小子得到了这个入党名额。
过完年，我就去北京上艺考培训班了。那段日子过得比较舒心，因为看不到她，可以想她，与她过往的点点温存可以支撑着我的生活。但是我不能想到她那个充满恨意的眼神，每次一想起来，感觉就像噩梦初醒那样心慌。
鼓手哥们儿高考前选择了休学，去琴行打工教鼓，放弃了高考。他现在是一家滑雪场的教练，开着一辆小吉普，生活也挺潇洒。只是我们很少聚了，因为不在同一个地方生活，也都没再提起当年的事。
我跟妻子刚恋爱的时候曾经跟她提起这事，她分析，同桌的原生家庭对她后天性格的养成影响很大。可能其他人对她再过分，都没有她的亲生父母对她过分，像周末要照顾弟弟，冬天穿单鞋，没有校服以外的衣服……所以她虽然能忍受同学的霸凌，但其实骨子里又自卑又骄傲。她曾经很在意我，后来却认定是我耍了她，和那些欺负她的人一样。
也许正因如此，后来不管我再怎么向她解释，她都不会再接受我。高三那年的春节是我爸妈来北京陪我过的。他们回去时，我请他们带了礼物给同桌。我妈后来告诉我，一开始同桌百般推辞，实在推托不过这才收下了，对我来说算是些许安慰吧。我参加完艺考回到学校，已经是高三那年的四月了。家乡的四月，天气特别舒适，空气里有一种雪消融以后的香味。我回到班里，发现原来那些同学有调去后进班的，有休学的，有恋爱的，有分手的，恍然间产生了一种物是人非的感觉。
我看到了她，还是老样子，脸白白的（现在想来可能是因为营养不好），马尾辫扎得老高。我托人给她送去了一袋零食，她分给了周围的人，还委托这个朋友转告我，以后不要再去打扰她。我当时很生气，我承认自己脾气不太好，但对她已经很有耐心了。她把全世界人对她的恶意，全算在我头上，这公平吗？
高考完第二天，学校为我们举办毕业典礼暨成人礼，这也是我们乐队的最后一次校园演出。键盘和鼓手退出了，只好请低年级的学弟来凑。作为主音吉他手，我坚持要唱一首歌，还是流行歌曲，他们笑骂我是“摇滚的叛徒”。我唱了一首林志颖的《心云》，这是一首很老的歌，歌词甚得我心。
唱之前我拿着麦克风说：“这首歌送给我一位特别重要的朋友，希望她毕业以后一切顺利！”礼堂里人山人海，我爸妈疯狂为我“打call”，只是我看不见她在哪。一是紧张，二是我后来才知道，那天她穿了一条黑色的裙子，淹没在人海里了。
毕业后，我们再也没见过对方，也算是我的这段“狗血”的青春岁月告一段落了吧。以前盛行玩QQ的时候，我偶尔还能看见她QQ空间里发布的心情和照片。
前不久，听说她在家乡某事业单位已经升到了正科级，去年被推荐到某省级单位挂职。哈哈，万万没想到她会选择从政。
云淡风轻，你很好，我也很好，这样就很好。