过去几年中，两件事改变了我。
其一，是我奶奶的去世。
我奶奶是1932年生人，走于2021年冬至日的下午，享年89岁，算喜丧。
我奶奶是个泼辣的皖北女人，晚年时的脾气比年轻时和缓些，可依旧不怒自威。她的去世让我意识到，再彪悍、再强壮的人，仍逃不过老弱的一天。
有一天，我的堂妹去看奶奶，带了最受本地人欢迎的桃酥。据堂妹说，她在那家桃酥店门口排了1小时的队，从街尾排到收银处，新鲜出炉的桃酥香味弥漫整条街道，服务员用油纸将桃酥裹紧，装进纸袋，递给她，隔着两层纸，还能摸出来是热的。
桃酥送到时，我奶奶在打盹儿。她坐在轮椅上，倚在窗口，两条腿被一条薄薄的毛毯盖着。桃酥味美，奶奶吃时，任渣子肆意掉在地上，这表达了老太太对它的欣赏。吃完桃酥，奶奶喝了杯当年的霍山黄芽，而后，堂妹推着奶奶在院子里闲逛。花正好，树犹绿，鸟儿轻快地飞翔、鸣叫，那确是一个阳光明媚的下午。
不久，我奶奶走了。
奶奶走后，我常思考，当一个人活着，但已不再创造社会价值，除了亲人，不会有人刻意想到他的存在、在乎他的存在，他此时的存在究竟有何意义？多活一天和多活十年有什么分别？
想到那个明媚的下午，我便有了这个问题的答案。
香喷喷的桃酥；嫩黄的春茶；看得见风景的窗口，微风、阳光、薄厚适中的毯子；亲人的陪伴、惦念，他们愿为你排1小时的队；自然界的万物，鸟、花、树……
一切都是假的，唯有亲身体验到的快乐，是真的。
快乐来自你吃过、用过、享受过的好东西、好环境，来自你喜欢的人、事，以及被人喜欢时产生的心流和愉悦感。其实，我奶奶再多活十年，对于旁人，都是默默无闻的；但如果她能再多活十年，如此快乐的时刻能多次出现，对于她个人，就是值得的。
多活一天和多活十年的区别也在于，后者，你能得到的快乐会更多。
其二，是去年，我因为身体原因在家待了好几个月。
我一直以“工作狂”自居，我甚至一度认为，和奋斗无关的事儿，我都不应该关心。
我不能出门，但只要愿意，我可以24小时全部用来工作。生活只有奋斗，没有留白，没有散步、嬉戏、游玩、闲聊，只有实打实的奋斗……我突然觉得这样很无趣，往昔我以为让我浪费时间的那些事儿，成为我最想出门做的事儿。
我想长跑。
我想去菜市场买菜，货比三家，想为每一颗沾着露珠的新鲜草莓或葡萄喝彩。
我想在夏夜的露台上和朋友小酌，啥也不为，只为抢着说话，说完就忘，微醺回家。
我想花更多时间去旅游，想去海边，任浪花拍打脚面，用一下午挖一片完美的贝壳。
我想对比两块石头的异同。
我想鉴别名目不一的酱油口味是否不一样。
我想学一门手艺。
我想在展览馆的艺术区供随意涂鸦的背景墙上画一抹艳丽。
……
人生不能不奋斗，但不能只有奋斗。要做一个有用的人，但不能只为“有用”。
因为，人都要老，都有不能活动的那一天。当你无法奋斗、不再有用时，你去何处寻找曾以为的活着的意义？
一定要有别的意义。
紧紧张张的人生需要松弛，松弛才是下半生的主调。在松弛中，才能找到别的意义。
前段时间，我和一位同学聊天，聊的是人是复杂的，兼具社会性和动物性。
我们前半生所受的教育、所做的努力，大多放在向上攀爬上。我们一步接着一步，脚不停，像被绑在跑步机上，上学、考试、毕业，结婚、生子，应聘、升职、评职称、跳槽，赚更多的钱、买更大的房、评更高的职称、跳槽去更大的平台……
在这过程中，受气，给人气受，你争我斗；辜负一些人，被一些人辜负，种下心结。
想要无限接近财务自由，却变得越来越不自由。
我们忙着提高，忙着满足社会性，却忽视了动物性。人毕竟是动物，不能摆脱动物的脆弱，回避动物的欲望。身体的快乐和心灵的快乐是绑定的，人，最终都要服从于差点儿被忽视的动物性。
“有的时候，我想，我们真的开心吗？也许人类认为的功成名就、富甲一方带来的快乐，和草原上一头母狮看着几头幼狮玩耍的快乐相比，不值一提。”同学说。
是的，我要把执着于社会性的时间、精力腾挪一部分，“浪费”在动物性的快乐上。
脚步慢一点儿，节奏缓一点儿，状态松弛一点儿，把自己当作一只蚂蚁、一头狮子，在卵石下，在草原上，随心，随性。
那些做不到的、本就拥有很多的，该放弃就放弃。
那些生命中值得珍惜和眷恋的，时不时去温习。
用点儿心思和巧劲，尽可能轻松地解决问题，让日子清明有序。
拥有主动开始的能力，亦能主动结束；会做计划，但不做满，永远留给“计划外”一点儿机会。
我奶奶去世后，我可以出门后，我调整了工作时间和休息时间的占比。
我扔掉了许多东西，搬回了日夜思念的这座城市，我拒绝了力所不逮的合作，用最擅长和更轻松的事来谋生，只与能让我笑的人来往。
我爱上了去菜市场买菜，为每一颗沾着露珠的新鲜草莓和葡萄喝彩。
我爱上了夏夜的露台。
我去海边找到了一片贝壳。
……
知进取，知进退。
这是我理想中的松弛感，也是我理解的获得松弛感的最好方式。