2016年我病倒了。心慌、失眠、喘不上气。很多曾经做艺人时候的衣服，全都装不下自己了，我过去引以为傲的对身体的掌控力、肢体的协调性、歌唱时的气息，一并被老天爷没收了。家里的财政大权交给了孩子爸爸，每个月要还信用卡时，他会帮我还上，但临近还款的日子，比来月经还让我痛苦，我受不了手心朝上的日子。
有次和闺蜜瞎聊各自的家务事，朋友说你怎么那么傻，每个月还款时你不会多说点，自己要留小金库呀。我家客厅外有一棵大树，挡了客厅的采光，物业说想挪走树，要交好几千块钱。家里的月嫂说，宝宝妈，你呀每天浇一壶开水，过不了多久那树就会死，物业就不得不挪走。我见过钱，我很小就开始赚钱了……如果我每个月“眯”点，小金库是有了，但我的心会像那棵树一样慢慢死掉的。2023年，离婚后的第三年，我回了曾经住过的那个小区一次，看到那棵树已经长到两层楼高了，眼泪莫名其妙地吧嗒吧嗒往下掉，院子里还有我和孩子当时没画完的腰果花地毯，现在因为时间的润色，绿得刚好。人去楼空，就好像一场戏杀青了，撤光的景地一般。
在那个小区，每年刚入秋，柿子还没有完全成熟，贪婪的人就拿着各种工具，消消乐一般想打尽树上所有的柿子，殊不知总有你攀不上的高枝，是老天留给喜鹊们的食物。我想，一切自有天意吧。
对于过去的婚姻，我往前迈了一步。一别两宽，各自今后面对的功课都不同了。
这一步，我走得战战兢兢，深夜经常惊醒，计算着日子里的基础开销。因为我的工作性质需要经常出差，孩子送去了寄宿学校。在返校的校车点，有时会看到哭得荡气回肠、像树懒一样四肢环抱家长的孩子，他们哭，我在旁边看着也哭，这出发对他们来说是痛的。起初我会送儿子返校，以慢慢过渡分离的焦虑，一次送完他我从学校往外走时，天已经黑了，山里很冷，我心很酸。我不舍地站在黑暗中，看远山点点灯光的教学楼，我那个从生下来就没有与我分开过的小男孩就在里面，也许正在晚餐、自习、想我或者不想我，好像昨天他还在我的怀里喝奶，如今已是个游子了。他需要学习很多很多，长出新的筋骨，走新的路了。
我注册过滴滴，拉一单是一单；帮别人写短视频剧本；卖过面膜……早年拿过的奖杯，因为没考上电影学院，又被街头巷尾“裸体”“失学”的口水声搞烦，年轻气盛全扔垃圾桶了，后来妈妈去邻居家串门时，发现金爵当了别人的烟缸。弹指一挥间……
妈妈曾说后悔自己婚离晚了，要不也许会让我的选择更对一些，我倒觉得无论自己日子过成什么样，都不要拿原生家庭说事，不是有句话说吗——30岁前长得不好看怪父母，30岁以后长得不好看怪自己。我呢，这两年托大家的福气，有片约，身子骨也比原来皮实多了。
我想，大多数人都是期盼好的亲密关系的，但如果选择有误，要正视，别凑合，人生苦！短！有错就改，莫自欺欺人。名和利我拥有过，也失去过，现在就尽可能让自己不为幻象去活。不以物喜不以己悲。
生病的日子里出门求医问药，算命、拜佛，为身心的生死挣扎着每一天，总觉得心诚则灵，可以外求回来什么……久病人便会自医，如何医自己呢？
向前一步，先迈进自己的心，找到它。
每迈下一步前呢，要确认心安的方向。