为什么今天聊“科学吵架”呢？
因为世间最遗憾的事情，不是那段无疾而终的感情，也不是随风而逝的高考成绩，而是每次吵完架之后都发现自己没发挥好。
感情不可多得，高考至多三次，而吵架，是一辈子的事儿。
同事、客户、父母、子女、恋人、陌生人……只要跟人打交道，都难免有不对付想互怼的时候。吵架有时候是因为爱，有时候是因为不可抗力，有时候纯粹是为了保护自己。
可现实中参与了那么多场生活大戏，吵架功力就是没长进。每次吵输时还忍不住在漆黑的夜晚，一个人默默地捶胸顿足：
我怎么就没吵过TA呢？
第五句话怎么能不打个比方呢！
第十二句怎么就没指出TA的逻辑漏洞呢！
第二十八句要站在道德制高地，赶紧高举道德的大旗！
第四十三句应该停顿一下，做一下表情管理！
……
人生需要复盘，吵架也是。
每次复盘完总以为下次能舌战群雄，结果真的亲临战场，半天只能憋出来一句：你……你不讲理！
你以为这篇文章要教你如何抚慰吵输后的幼小心灵吗？
不，这个得请志玲姐姐来做，咱们干脆来个釜底抽薪，讨论分析一下为啥总吵输，以及下次怎么有理有据有逼格地吵赢。
看完本篇，希望你下次能吵赢杠精客户、傻逼领导、人精同事、戏精对象……
咱们普通人吵架，还是求个不受委屈。
吵架水平也是分层次的，硅谷大佬Paul Graham在“How to disagree”一文中提出一个叫“反驳金字塔”的模型，把吵架水平分成了七个等级。
从下至上依次是：
第一层：辱骂
第二层：诉诸人身
第三层：批评语气
第四层：对立
第五层：相反论点
第六层：驳斥
第七层：驳斥主要论点
和社会阶级一样，达到第七层顶尖位置的人永远是少数。以咱们从小接受的逻辑教育程度来看，大部分人能做到第四层“对立”就算不错了。
Paul Graham认为，第一层到第三层完全没意义，水平太低。第四层开始进入可以正常讨论的阶段，第五层算是正常的讨论水平，但仍有上升空间。第六层第七层是高质量的讨论，需要非常重视。
拿出这个金字塔模型，主要是方便大家把之前经历过的吵架对号入座，看一看自己和对方到底是什么水平。
两个人低水平吵架没问题，你可别输啊。
接下来我们就来讨论一下为啥有人能在吵架中轻而易举地获胜，有人却只能咬牙跺脚半夜躲在被窝里嘤嘤嘤。
不过我们不全部讨论：
第一层“辱骂”属于人身攻击，常见于微博骂战。第五层及以上进入“有效讨论”区，比的是逻辑思维能力、知识储备和口才。严格来说这不是“吵架”，而是“辩论”，获胜者的功夫非一日养成，方法也非一篇文章所能概括。
因此以下仅讨论在第二、第三、第四层这三种级别的吵架中，为什么你总是吵不赢？如何破局？
01科学吵架之别被对方的情绪带沟里
在《思考，快与慢》中，作者卡尼曼将大脑分为两套系统：
系统一：它的运行是无意识是且快速的，不怎么费脑力，完全处于自主控制状态。
系统二：它的运行会让注意力转移到需要费脑力的活动上来，例如复杂的运算。它的运行通常与行为、选择和专注等相关联。
我们在日常生活中其实更倾向于使用不怎么费功夫的“系统一”，尤其是面临对方的情绪性攻击时，比起动脑思考避免冲突的答案和对方的用意，我们更倾向于冲动应答，或直接反击对方。
举个例子，你在国外玩的时候，从没联系过你的老同学突然联系你，让你帮他代购。你拒绝后，对方激动地给你发语音说：
咱们怎么说也是老同学，找你帮个小忙你都不帮，你什么时候变得那么自私小气了？
如果是你，你的第一反应是什么？
估计很多人马上冲动性的情绪就上头了：
你说谁自私小气？！！我哪里自私小气了？
甚至是直接反击：
你联系我就是为了找我代购，你才自私小气！
如果真这么回答，那就是在被对方的情绪性攻击牵着鼻子走。这么说了以后，接下来就要摆出事实证明自己一点都不自私小气，并试图说服对方认同你。
可是仔细想想，其实你从一开始就压根没理由没必要这么做，不是吗？
说实话，这种应对方式很像两个幼儿园的小朋友互相朝对方身上扔泥巴，顶多算得上“反驳金字塔”中的第二层：“诉诸人身”。
遗憾的是，生活中这种吵架模式非常常见。
如何破局？
这种吵架模式的层级比较低，破局也不需要拥有多强的逻辑能力，只要在意识到对方的意图后跳出对方设的这个圈即可，总之不要被对方这种带有评论、指责意味的情绪带着走。
因为，面对明显带有评价、攻击性质的表达，一旦开始较真，你就已经输了。《非暴力沟通》一书指出，一旦想为自己辩护或开脱，就等于默认自己有问题。
这一点，刚满18岁的易烊千玺做得非常好。
在《这就是街舞》第二期中，一个女选手因为男朋友被淘汰，突然打断比赛现场冲下台质问易烊千玺：“到底什么叫打动你？”
女选手的情绪有些激动，不断诉说自己和男朋友练舞非常辛苦，男朋友非常努力。
面对这些，易烊千玺是怎么做的呢？
他几乎没有插话，而是在女选手平复情绪后才冷静的说——