爸爸给哥哥挑了一个他中意的儿媳，又给哥哥全款买了房子，包了装修，所有都选最好的。最后临要结婚前，爸爸带我和妈妈去参观了新房，似乎我们像这个家的客人，见证了爸爸突然“发达”后的雄厚财力。
到了哥哥嫂子新婚那天，妈妈要作为男方母亲待客，到了双方父母见证的时候，妈妈是很不愿上台的，爸爸拉了一下妈妈，台上的妈妈就像块木头、像个冰块，不愿和爸爸站在一起。台下窸窸窣窣，这份体面就快维持不住了。
下台后爸妈两人就开始了漫长的冷战。整整三个月，妈妈冷若冰霜，一言不发。爸爸躲到父母家诉苦。没过多久妈妈就听见小姑子的批评：“能过就过，过不了就拉倒！”真可谓火上浇油，爸妈爆发了一场热战，两个人久违地撕破脸皮大吵一架，但是也没离，还是这么过下去了。
有一天爸爸推开我的门，给我一只女士皮包，问道：“你看这包怎么样，要不给你背吧。”
那包是深蓝色的，花样老气，不过看起来也不廉价。
“你嫂子给你妈买的，你看你妈也从来不用，扔到橱子里看都不看。”爸爸咋舌。
我没回答，只憨笑两声。
嫂子是不明白妈妈对她的敌意的。爸爸把哥哥嫂子当作自己人，而她只是一个外人。每当妈妈看见嫂子，就会想起哥哥结婚的那段时间，那是她的屈辱，也是她爱情幻灭的时刻。她重重地被伤害了，也明白半路夫妻真的没有爱情。
后来嫂子怀孕了，我也是不知道的。直到有一天，爸爸盛汤让嫂子多补补，我才知道。这个家庭什么都得靠猜。嫂子生了孩子后，妈妈一天也没帮忙带过。也许小孩子也能很敏锐地察觉出成人之间微妙的氛围，她很不喜欢我和妈妈碰她，一碰就哭。
孩子周岁生日的时候，爸爸只带着我去参加了。一推开门，都是嫂子的娘家人，气氛登时微妙而焦灼起来，没有人请我坐下，也没有人与我交谈，嫂子的娘家人对我视若空气。我想也许是想从我身上，把嫂子承受的失落加倍补回来。
疾病与恐惧
那半路夫妻到底为什么在一起呢？
妈妈在婚前查出来乳腺有个肿块，医生说情况不太好，不排除恶性的可能。妈妈抱着我痛哭，感叹她的命苦。爸爸的前妻就是得癌症去世的，实在不好意思再让爸爸经历一次。
爸爸很有义气，没有说不结婚了那种话。他陪妈妈去肿瘤医院做手术，万幸是良性的，所以他们恋爱后期是在求医问药中度过的。等妈妈的伤口长好了，正是夏天，爸妈就办了酒席结婚了。
几年前我去外地上学，妈妈想往打包好的行李箱里放些吃的，却开错了拉链，从行李箱里掉出来东西。爸爸突然暴怒，拉开窗户大声嚷嚷，关上窗户恨恨地说道，真猪啊。
我默默看在眼里，觉得爸爸性情大变，以前很温和的一个人，如今却粗鲁暴躁，让人害怕。我不愿理他，离家后也没打电话问候。
后来有一天凌晨我梦见爸爸去世了，梦里纸钱乱飘，哀哭阵阵，我从梦中哭醒，醒后还哭个不停，觉得爸爸一定出事了，便给他打电话。
爸爸觉得我小题大做，安慰我没什么。到了上午，爸爸爬楼梯时觉得心慌不已，一测心跳比平常足足快了一倍。到医院做了检查后，医生诊断他为甲亢。爸爸的性情大变也找到了缘由。
生病的爸爸享受到了贵宾级待遇。妈妈陪爸爸去医院，叮嘱爸爸吃药，做饭时不做鱼虾，为了不让爸爸吃到葱、姜、蒜，妈妈会给爸爸单独做一份“病号饭”。一年以后，爸爸的激素水平很平稳，医生夸奖他料理得精细，建议他不用再服药了。
年过半百，总是多病多难，爸爸甲亢刚好，又检查出肠息肉，要做手术。我去医院看望，爸爸躺在病床上，看都不看我一眼，一双眼睛只跟着妈妈走。上厕所要人扶，喝水要人喂，饮食起居都得妈妈照顾。周边住的都是消化道患者，有的是开刀缝针的小病患者，有的是需要化疗的癌症晚期患者，有老婆陪是最幸福的，知冷知热，困了就睡会儿，醒了还有人陪着聊天，不至于孤独寂寞。
后来妈妈有一天晚上犯了哮喘，只觉得越咳越严重，喘不上气来，快要窒息。爸爸醒了不停地给她拍后背顺气，倒水拿药。妈妈缓过来之后，两个人在床上躺着一夜无眠。
妈妈第二天和我说，前一天晚上差点儿就过去了，还好你爸在旁边。
老来没伴的痛苦，是孤独、寂寞，还是对疾病和死亡的恐惧，深夜里感受的更明显。姥爷死后，姥姥独居，夜里姥姥不敢脱衣服，她怕脱了衣服睡觉，第二天光着身子死了，被人看见不好。
像爸妈这种半路夫妻，也许结合的初衷就是为了抵御恐惧，恐惧孤独地老去，恐惧疾病和死亡。面对恐惧，两个人总比一个人强。但落到现实生活中，全是鸡毛蒜皮。两个人一起吃饭、散步，计较这个月的水电费，不满意儿子儿媳，痛惜给女儿的生活费。
基于最低愿望又全是瑕疵的结合，似乎根本达不到现代年轻人的爱情标准，或者根本无关乎爱情。
我姑且不称之为爱情，只是大义。半路夫妻细看全是令人鄙视的龃龉，偶尔点缀着一些人性的光辉，他们相约遵守道德底线，必要时充满人性关怀，饿时有饭菜，病时有照拂。如今我也有男友了，我们各买各的房子，也分得清清楚楚，连装修费都不会起冲突，不过他得答应我，工资不能分开用，我不想走爸妈的老路。