但也有一些不安逸的事，比如我妈被骗去了一笔数目不小的钱财。具体怎么发生的，我就不详述了，毕竟我妈评价自己在这件事上的表现是“好丢脸，好瓜（方言：傻）”。我得维护她的面子。
但我想讲讲事后她的反应，她又一次震惊了我。确认事情发生后，我第一时间给我爸打了电话，我们的对话主要集中在对我妈的担忧上，那时候她身体刚刚恢复，我们生怕她遭到太大的打击。
结果人家淡定得很，处理完事情已经是晚上8点，回家给自己煮了碗面，说：“要不然呢，气得吃不下饭，把身体也搞垮？”
“那你气吗？”我问。
“还是气啊，晚上都没睡着，”她说，“眼睛一闭就是那些东西。”
“我们很担心你。”我说。
“怕我想不开啊？”她张口就是一个“地狱笑话”，“跳到梭磨河里头？放心嘛，不会。”
我哈哈大笑，认认真真地放心了。
生病、退休、被骗钱，我妈闯过一关又一关，或许是因为密集地接受了生活的考验，她对很多事不再计较了，脾气好了很多。最重要的是，她终于把大部分的注意力放在了自己身上。
我妈生性内向且敏感，朋友不多，又常住在我们那座人口刚过万的小城，交际圈子极小，没什么新鲜事儿，因此我和我爸理所当然地成了她注意力的承接者、情绪的发泄口、存在感的构筑器。
有时候，我觉得我妈像一面镜子，通过我和我爸在镜面中的反射“看见”自己。有一回她和我们闹别扭，我一周没去哄她，后来她拉下脸跑来跟我道歉。她说，以为我们都不管她了，她很难过。她几乎是哭着问：“谁看到我为这个家付出了多少？谁看到我了？”
我听了这话非常难过，我不愿让她做一面只能反射别人的镜子，或者说，我不希望我和我爸是她这面“镜子”中唯一的对象—“唯一”这个词太可怕了，一旦失去，崩塌的就是全部。
但是—很开心这里能用上“但是”这个连接词—2022年，我妈不靠我和我爸，也能看见自己了。她正在靠近我一直鼓励她、希望她达到的状态—“妈妈，我希望你以后的人生能为自己而活”。
她买了无人机，夏季的每个月她都有旅游计划，按部就班地调理身体，和外婆和谐地相处了两个月（从前她们在一起待两周必吵架）……但最让我快乐的，是她不再对我的生活指手画脚了。
刚辞职那年，我告诉她和我爸，自己打算靠摄影和写作过活。她和我冷战了两个月，才勉强接受这件事，但在之后还是触发了多次争执。我妈拼了命要将我拉回到“正道”上，我却像头蛮牛，根本拉不回来。
原本我以为这种痛苦的较量会持续很长时间，但在她“重启人生”后，她一日比一日开明，先是转发我的文章到她的微信朋友圈（虽然转发的评论中充满无奈和不满）；后又平和地接受了我从家里搬出去的决定；慢慢地，我可以和她倾诉工作中遇到的趣事和困难，她则从她的角度给出建议；再后来，她频繁地转发我的作品，几乎是每发必转；现在已直接“进化”到为我吆喝、打广告，请求朋友们转发……
她正在放手。
因为她的放手，我可以更勇敢、更投入地做自己喜欢的事。她放开的那双手，好像撑在了我的背后，推着我心无旁骛地往前走；从前那条束缚我的“脐带”，如今成了让我依靠的“安全绳”。
我和我妈好像在一条小溪的两岸，她在那岸，我在这岸，我们走在各自的路上，但又能随时看到对方；若是想念了就来到岸边，乘上共有的小船，度过一程轻盈饱满的时光……还有什么比这更美好？
行文至此，我真心感激让我妈重启人生的2022年，虽然她可能不想感激，因为受了太多苦。
我又想到我妈出院那天，我在医院外的街上暴走，等待我爸传来我妈最后的大病理报告。上午9点半，我爸发来信息：“完全没问题了。”
我在马路上号啕大哭。
我对我爸说：“命运给我们提醒了，以后要谨慎，要平和，要从头开始。好的坏的，我们一起经历。”
他说：“好。”