在长达两年甚至更久的持续性的焦虑情绪当中，毫不夸张地说我的大部分时间都浪费在情绪内耗上，在那段时间里，我非常在乎别人的看法，非常在乎所谓的“体面”，害怕别人异样的眼光，害怕成为人群里的焦点，所以我做任何事情之前几乎都会问自己一句：“这样做奇怪吗？”甚至夸张到没有胆量去尝试超市里的试吃，如果吃了就一定会买下，不然会担心别人认为我是一个很爱贪小便宜的人；把情绪都积压在心里，不敢和别人发泄，怕别人觉得我太过于矫情；也没有办法大大方方地表现出自己的想法或者野心，害怕别人会觉得我不是一个“好女孩”。
这种别扭又拧巴的心理状态像一种无病呻吟的痛苦贯穿了我近几年的生活。我总觉得这是一种没办法和别人倾诉的痛苦，说出来别人也不会觉得是什么严重的问题，甚至自己都觉得只要我再勇敢一点点，这些事情都不会对我造成困扰。但是这种情绪之所以能困扰我这么久，就是因为它不是一种单一的情绪，而是当我处在一种低能量状态下的时候，所有的负面情绪对我的一种捆绑。
这大概就是所谓的“自我的缺失”。
说实话，以前我是不太相信我妈妈所说的“人是有能量和磁场的”这种理论，现在我反而越来越相信这句话。自我的塑造就非常依赖能量和磁场。
我觉得每个人都需要一段时间去和自己相处，在这段时间里找到一种和自己相处最舒服的方式。
有段时间我非常热衷于到各种club里面去玩，酷爱喝酒，但是像Club这种人多且杂的地方，别人的磁场就会干扰到自己。
于是最近的半年我都把更多时间都放在专注于自己身上，比如健身、拳击、重新开始完整地阅读一本书，喜欢上滑雪这种对我来说全新的运动，哪怕是一个人安安静静地看一会没有什么营养的小说，都觉得比在club里面一杯一杯的酒灌下肚更有意义。
自发的探索和体验是重塑自己很关键的一步。
假设你有了完整的自我，清晰地知道怎么和自己相处更能让自己自洽，但是在和别人相处的时候还是会感觉拧巴。这种心态被我归结于认知的缺失。
举一个我自己的例子。我以前在感情里很喜欢让对方猜我的情绪，猜我想要什么，猜对了，就算你过关，如果猜错了，那我可能就会发火了。我把这种想要却不说的情绪认为是认知的缺失是因为脑海里对于感情的认知和实际上现实的感情里产生了偏差。
想做一件事情或者想要一个东西，但是却不知道正确获取的途径就会导致情绪上的痛苦。所以尽可能的体验和学习会帮助自己重新认识这个世界，把认知和现实匹配起来，然后就会惊喜地发现自己对于很多东西祛魅了。
我以前对于有肌肉的男生几乎是没有任何抵抗力，但是在现实生活中碰到这种帅哥又发怯，同理，先祛魅。最好的方法不是去网上搜索搭讪方法，而是成为他们的一员。在我开始健身，了解了更多健身知识后，我甚至在抖音上给这些视频点赞的频率都降低了。不需要精通，只需要有一个基本的知识储备。
本质上就是成为一个更优秀的自己。
为什么这其实是一件很难且非常需要勇气的事情呢？可能是因为我们所处的社会环境告诉我们女性不能拥有欲望需求和野心，我以前总是表现的没什么想法，包括我身边很多朋友都觉得我是一个“心很大”的人，不习惯和别人争抢，但有些时候我希望自己可以不那么“随和”。我希望自己在想要一个东西的时候明确地说出自己想要。如果能做一个锋芒毕露的人应该会很开心。
不知道算不算是突然想开了，只是在最近的一段时间里我逐渐地重新认识自己，找回了自己内心的主导权。于是我剪了头发，卸掉了繁琐的美甲，开始放弃卷翘的假睫毛，这种小小的、表面上的改变其实是我心态的改变，我用了半年还没有完全做好这件事，微信签名里的那句“在成人之前，真想先成为自己”也不仅仅是一句用来装x的话，我想要成为一个完整独立、勇敢果断、富有生命力的人。
很喜欢我最爱的歌手艾薇儿的一句话：“我最崇拜的人就是我自己。”重塑自己是一场战争，对我来说这场战争还没有结束，继续努力吧。