决定考研是从课堂上的一个瞬间开始的。在某节课上，我看着在讲台上侃侃而谈的教授，听他讲学术，谈论对各种问题的看法，突然觉得考研是一个很不错的选择。那就勇敢去做吧，我对自己说。从确定专业到确定院校，一切都顺利得不可思议，好像这本就是我该走的路一样。对我来说，考研就像一场未知的长途旅行，我确定了终点，但对旅程中要面对的问题一无所知。
向未知探索的人不能仅仅止于言语，所以我开始在网上查找资料，也询问了有经验的学姐，总结了一些方法，且斗志满满，认为自己一定没问题。但很快我就发现，那些方法根本不适合我，每个人的基础与学习能力有很大的差别，同样的方法用在我身上效率并不高，于是我开始寻找新的方法。考研分为好几个阶段，在每个阶段中，不论是学习方法还是心态，都要进行调整，我开始明白无数次的推翻与重建是考研的必经之路。过中秋节的时候，我对着月亮许愿，希望一切美满，圆如银盘。
考研比我想象中难得多，不仅在于题目和知识的难度，更在于我需要时刻关注自己。人的精力是有限的，当我把大部分精力放在自己身上时，就意味着我对外界的感知减弱了。在那段时间里，我几乎断掉了所有社交，每天除了学习就是学习，有永远看不完的书和永远刷不完的题。也许是投入的成本太大，我把考研看得越来越重，我觉得如果这次考研失败了，我就对不起自己的努力与坚持，甚至也代表了一种不圆满。我希望自己可以把学过的知识都记牢，也渴望做题时的正确率越来越高。为了这份圆满，我就像一个刻薄的商人，开始压榨自己，一点点地堆积压力，我开始变得疲惫不堪，但又不敢给自己放哪怕一天的假，就算偶尔休息时，脑子里也在想书里的内容，好像只有这样，这一天才算圆满。
人需要有一些钝感力，但那时我把钝感力都留给了外界，忘了留一些给自己。我拒绝一切会让我精力分散的消息，但这也意味着我会隔绝一些温暖的爱与陪伴。在那段时间里，我就像一个封闭式的矛盾体，表面看着十分平静，但内里全是尖刺，我对自己的要求十分严格，同时又对低下的学习效率感到生气。在这段旅程中，我已经从一个信心满满的斗士变成一个疲惫不堪的路人。我开始把自己当初的勇气看成盲目，对投入与付出产生了极大的负面情绪，我既害怕又恐慌，没有办法接受一点不好的消息，结果为了填补内心的恐慌，我开始持续内耗。
我被自己压垮了，这在意料之外，却也是情理之中，我一直把考研视为对手，但最大的对手其实是自己。那时候已经是冬天了，天黑得早，亮得晚，我抱着学习资料回来，觉得天好像再也不会亮起来了，我如同一截枯木，在寒冬中期待春天的降临。在那段时间里，我的眼睛里藏着最大的秘密，它像一片深邃的海，有潮起潮落。
冬天很冷，自习室里温暖如春，而我也在情绪的黑暗中摸索到一丝光亮。在翻找手机上的资料时，我无意中点开了一个相册，相册里只有一张照片，是月亮，既不是圆月，又不是明月，而是轻轻浅浅的一弯上弦月，皎洁又柔软，静静地躺在相册里。我一下子怔住了，因为我已经好久没看过月亮了。
那张照片是我在一个匆匆忙忙的晚自习上拍的。那天大家都在往教室赶，我也不例外，但看到天上的月亮，它是那么漂亮，我忍不住停下来看了看。这是好久之前的事情了，久到我已经不记得月亮不仅有圆满的样子，还有缺憾的时候。我在考研的路上独自走着，只顾看脚下的路，从来没抬头看过月亮。我希望自己可以一次上岸，不辜负努力，有个圆满的结果，却忘记我也见过月亮不圆满的样子，并且为它停下过脚步。我爱过月亮的各种样子，却不允许自己如同月亮一样有阴晴圆缺。
眼睛承载的秘密太多了，让海水变得汹涌澎湃，枯木逢春好像就是一瞬间的事情。我跑出自习室，但这次不是我一个人，还有月亮陪着我。考研是一段旅程，并不等同于我的整个人生，我选择踏上这段旅程，而且没有中途放弃，已经是一个勇士了。对人生来说，圆满不是唯一的答案，人生当如月亮，阴晴圆缺都很好。
请你如同爱月亮阴晴圆缺的样子一般，爱你自己，也爱你的人生。
那张上弦月的照片被我设置为手机壁纸，陪伴我到考研结束。考研的那几天下雪了，最后一科考试结束，我走出考场，天微微发亮，明明是太阳下山的天色，我却觉得像清晨太阳要升起的样子。太阳要升起了，月亮就不会出现了。
不过没关系，我把月亮的样子印在了心里。一年四季，月亮圆满的日子其实也只有那几天，就像人生不可能事事完美，但是不管怎样，月亮永远是月亮，就像我永远是我。