2018年年底，我结束本科阶段所有的课程，开始为期一年的实习。在19年年初至六月的这半年里，我继续过着散漫的生活，六月下旬才渐渐进入状态。直到年底结束研究生考试之后我才忽然发现，自己已经褪去了大部分幼稚和愚钝。
事先说明一下对于考研我不是很上心，更谈不上狂热，我选择的院校和专业让父母和朋友都十分惊讶，也许真的和他们说的一样，我是抱着玩玩的心态在面对这场考试。另一方面我又不得不承认，考研真的改变了我。
一不留神大学生活接近尾声，要么继续深造，要么进入社会，只是工作以后可能就不会再有机会坐在教室里听老师讲课，曾今的同窗们将会被无限期被封存在通讯录当中，若干年后到了同学聚会上才有意识去把酒忆青春。对于即将开始实习的我，毕业，研究生考试似乎距离我还挺远的，不上班的时候去快餐店做兼职，一个月的绵薄收入加上父母给的生活费让我小日子过得十分惬意，不知不觉中就萌发了直接毕业找工作的想法。时间一天天过去，直到某天我的美梦被狠狠摔碎。
2019年年初我认识了一位姑娘，相处地十分要好，在分隔两地一段时间后因为自己不成熟而导致关系迅速破裂，为此我深受打击，本以为两个人可以顺利走下去，我还在构思着未来的美好生活，规划着旅行安排，可是现实把我踩在脚底下还在狠狠地用鞋底捻着我，连一声招呼也没有。这件事让我一度陷入混乱，为了排遣心中的郁闷和煎熬，我继续去主动结识女生，结果都不了了之，这一系列行动消耗了我太多的精力，也使我的神经变得十分敏感，无奈我几乎切断了所有社交，收拾好心态去正式迎接半年后的考试。此时已是六月中下旬，我的复习进度几乎为零。
六月天气炎热，加上内心煎熬，我很难集中注意力去看书做题。我硬逼自己把思绪投放到到书本当中，那段时间心里面每天都像战场一样兵荒马乱的，外有实习工作应接不暇，内有胡思乱想此消彼长，叫我不甚烦恼。所幸在投身于学习和工作的过程中可以让我快速消化分解掉不良情绪，一天结束后，我直接两眼一闭，酣睡着进入梦乡。
日子久了，我感觉心中的怨气逐渐渐消弭，代之出现的是久违的平和与宁静。我开始整顿思绪，总结过去经历，不免觉得自己是庸人自扰。那些人，那些事，本质上与我有什么关系系，如果不去牵强附会，哪里会有那么多烦恼，而且究其根本，是没有方向感惹的祸，让我把很多精力都浪费在怀疑和埋怨上面。此外我本是性格偏内向又喜好清净的人，非要迎合别人以求笑脸相待，结果却得不偿失，弄得既不痛快还迷失了自我，折腾那么很久实在没有什么意义。
在这半年时间里，我从未享受过这般安逸和宁静，被复习计划压的踹不过气是事实，不过我凭这个理由将很多无效社交都“荒废”掉，一些人的疏远让我看清了很多关系的本质，很多时候我们不过是别人社交圈中的一个普通成员，有你不多，没你不少，有的朋友于你而言也是如此 。真心朋友很难得，大部分泛泛之交，对其客气一点就足够了，否则免不了吃自作多情之苦。
除了内心的充实让我愉悦，更惊喜的是我开始懂得如何接纳学习。
从一开始的厌恶到后期的专注，驱使我改变的不仅仅是对考试成功的向往，更是源于学习本身创造的价值。掌握知识是为了应用于应对考试，而懂得专注，学会克服困难以及坚持不懈所带来的神学喜悦绝非一般的刺激和快感所能比较。实现这一切的前提是高度自律，反本能固然很痛苦，可是当下若不“自讨苦吃”，就必须承受忍受未来无所事事所带来的空虚感，以及无力掌控人生的沮丧，这些都不是物质所能弥补的，而善于学习则让人在未来的人生当中，至少可以在当下的精神世界里立于不败之地，唯有奋斗才能带来幸福。
2019年已远去，我没有花太多心思去纠结这场考试会有一个什么样的成绩，我本不是一个善于学习的人，对科研也没有热情，对将来尚且比较迷茫，唯一值得自豪的大概就是不会轻言放弃。我曾经参加过学校秋季运动会五千米赛跑，最后荣获倒数第一，最后冲刺时那么多人的呐喊助威至今让我无法忘怀。我不相信单纯的意志可以决定一切，它更像是一段神话，让一些信众用战术勤奋来掩盖战略懒惰，真正有用的，是不死的心，是刀刃内向的勇气，是认清现实后依旧选择斗争的浪漫英雄主义。就结果而言，在考研这件事上我是失败的，但从生活的角度上来看，我满载而归，今后我不会再用无效的努力来感动自己，以结果为导向，以成败论英雄，未必不好。