2016年春节，我参加了高中同学聚会。饭后去KTV，同学包了一个有舞池的多功能厅，几十个中年人在彩色的闪光灯下纵酒放歌，声响巨大，震得人有些恍惚。我走出门，坐在沙发上抽烟。两个同学——天鹏和郝飞，上完厕所晃晃悠悠地走来，问我怎么闷闷不乐的。我说：“没有，随便想想。”他们问我在想什么，我说：“想未来。”他们扑哧笑了，说：“我们还能有什么未来啊？”我说：“你们没有，我有。”他们俩对视一眼，问我想干什么。我说：“我想做中国最好的导演。”天鹏腿一软，扶着我的肩膀说：“你啊，还是考虑做我们独山县最好的导演算了。”我说：“拭目以待。”他们俩顺着我的话说：“好，好，拭目以待。”说着，一人抓起我的一只手，像搀着病人似的，推门进去说：“走走走，唱歌去。”
那天散席后，走在雨后的霓虹灯下，整条街通体发亮。我低着头，看到路面上积了许多漂亮的小水洼。在光斑迷离的倒影里，我的脚机械地入画、出画。衣服沾了湿气，感觉比往日滞重。就这样脚步飘飘地回到家，轻轻地把门打开，蹑手蹑脚地回到房间，上床缩在被子里，我开始思考和同学的对话，心里变得十分严肃。
回顾这40多年的生活，年轻时在矿山的日子又浮现在眼前。我去矿山是在1999年，那时候，我已离家在京10年了，受一位离京远赴广州的朋友的影响，我也想尝试另一种生活方式。当时，我厌倦了北京的喧闹拥挤，逆反地想找一处与世隔绝的地方，于是就去了罗甸县罗悃镇的矿山采矿，成为一名“从城里来的”矿工。
那段时间，我注意到许多以前没留意过的东西。其中一个是星星，太纯净了；然后是天空，星星越看越多，刚开始只能看到几颗明亮的，后来眼睛适应了黑暗，星星就布满了整个天空。星星是每天都可以看见的，但它让我想到一些很远的东西，永恒的东西。这种“永恒”到底是什么，我也说不明白，但也由此意识到了人的渺小和短暂。
那年10月的一天，风雨过后，晚霞持续了很久，有5到10分钟。我坐在矿洞外的石头上看着晚霞。漫天的火烧云，我之后再没见过那么红的云，自己仿佛都要被那红光熔化了。原来世间还有如此美景，只是留它不住，也不可复制，多么让人怅惘。我由此感到，光阴是可贵的。
年后的一天，雷管爆破以后，大家在洞口等着灰落下去。那天，我不知怎么，仿佛被某种力量牵引着，也不等其他人，点上蜡烛就一个人钻了进去。矿洞里黑洞洞的，我只能看到烛光照亮的狭小范围。我摸索着走了几十米，其他声音都消失了，只听到自己踩着碎石和呼吸的动静，带着一点点微弱的回响。在寂静里，人的感官变得更加敏锐，我隐约由眼角察觉到某处有些异样，便举着蜡烛找过去。黑暗中，石壁上炸开了一个十几厘米的小口，里面是一窝晶莹的水晶，一根根指向圆心。我握着蜡烛伸进去轻晃，亮晶晶的光透过水晶闪烁着，从各个方向钻进我的眼睛，熠熠生辉。一瞬间，我被一股感动的浪潮席卷了。这种世间的极品，埋藏在山体里，竟没有人知晓，而它们仍然朝着最纯净、最完美的方向生长着。我忘掉了身边的一切，世界只剩下我和眼前这一捧水晶。我用眼光抚摸着它们，仿佛听到体内血液沸腾的声音。我突然明白，如果没有自我净化的决心，一直渴望的个人自由，乃至在生活中艺术化的自我放逐，不过是无聊的自悲自怜，是逃避责任的借口。心中长鸣的喟叹，并非我个人独有，而是每一个人心中与生俱来的悲歌。若只是廉价的自我感动，在这茫茫人海中便毫无意义，在这缄默的天地间更没有任何价值。也许，我从未考虑过别人的感受、父母的担忧。我开始对放肆的人生失去了兴趣。生而为人，总该有些具体的价值，哪怕只是让关心我的人放心。我出于迷茫来到这里，难道还要在迷茫中继续蹉跎光阴吗？在那件事发生一个月之后，我便离开了矿山。
出矿山后，我开始觉得人生应该主动点。不管做什么，有什么困难，如果自己主动去克服，那么心境就很不一样，不会有被蹂躏的感觉，要蹂躏也是自己蹂躏自己。
随着年龄的增长，个人的长处和短板渐渐清晰。我花了很久的时间去思考、分析自己的能力和愿望，去想应该走什么样的道路，也尝试过许多不同的工作。但我从未想到过电影，因为它距离我太遥远了。可是冥冥之中，命运之手似乎在以缓慢的力量把我往这个方向推动。