我是一个“偶像包袱”特别重的人。
小学时成绩好，性格内敛，不惹是生非，是大家眼中典型的好学生。正因如此，我在心里常不断地告诫自己，班规禁止的事不能做。
事实上，那些班规早已是陈年戒律，连老师都不在意了。比如在教室里吃东西，只要不是在上课时吃，老师是不会计较的。
但那时我特别在意别人的目光，所以就真的从来没有在教室里吃过任何东西，连一颗糖都没有吃过。
小学六年级时，有一天课前，我突然很想吃糖，而我的口袋里正好有同学给我的糖。
老师还没来，班里闹哄哄的，大家都在各自玩耍，我扫视了一圈教室，感觉这个时机非常好。
我握着糖，迟迟不敢拿出来，我不知道我在怕什么，是怕老师批评还是怕同学的目光？明明是一件很正常的事，在那时的我眼里却好像犯罪一样。
最后我还是吃了，但吃得鬼鬼祟祟。
我将额头贴在桌沿，脸埋进桌兜里，缓慢地从口袋里拿出糖，小心翼翼地剥开，然后放进自己的嘴里，轻轻地咀嚼。
我吃完糖抬起头，发现班里一个爱打闹的男生正站在我面前，疑惑地看着我。当我与他四目相对，他“嘁”了一声，说：“我还以为你哭了呢，头埋在桌子下那么久。”
我的脸一下子就红了。
上了初中，我依然如此，而且似乎到了一种病态的程度。
初一时去朋友的学校看晚会，朋友递给我一片口香糖，我说了声“谢谢”便剥开吃了。
然而，一片口香糖，我从晚会开始嚼到了晚会结束。只因为，我不敢吐出来。
我已经不害怕在大家面前吃东西了，却害怕把口香糖吐出来，因为觉得那样会影响我的个人形象。
我看到朋友很自然地把口香糖吐在包装纸上，然后包起来扔掉，可这样容易的事我却始终做不到。我不知道到底该如何将它吐出来，再将它包起来。
晚会快要结束的时候，会场已经变得很暗了，秩序也开始混乱，观众四下走动。就在这时，我猛地弯腰低头，迅速地将口香糖吐在了包装纸上，然后包好。那种慌张与谨慎，仿佛窃贼。
初一期末考试那几天我感冒了，涕泗横流，但在考场上我连鼻涕都不敢擤，只敢轻轻地用纸巾擦拭两下，但那根本是不管用的，费了好多纸，还是很难受。
而坐在我前面的同学，他也感冒了，整场考试，都能听到他在用纸巾擤鼻涕。虽然觉得不雅，但却是发自内心地羡慕他能这么勇敢地擤鼻涕！
我的“偶像包袱”症直到高中也没有痊愈。
上了高中，我仍旧是那个不敢擤鼻涕的胆小鬼，而且，事情似乎更糟糕了——上课时我想上厕所，都不敢举手跟老师说。
我总是很在意别人的目光，很害怕别人的目光，害怕自己成为焦点。
小学时我是升旗手，但因为在升旗走场时，我总觉得旁边有不怀好意的同学在笑话我腿粗，于是自己和老师提出退出，而且从那之后我再也没有穿过裙子。
从小学到高中，我都不算一个长得好看的人，理应我应该是没有什么“偶像包袱”的。长大后，我才渐渐明白，我的病因不是“偶像包袱”，而是深入骨髓的自卑。
我一直很害怕人群，始终认为别人会注意到我。他们看我，就会笑我身上的缺陷，笑我皮肤黑、笑我腿粗、笑我个子矮，笑话所有我身上能嘲笑的地方。我的脑袋会嗡嗡作响，手指僵硬，脚可能会因为紧张和害怕而变成一只“内八”、一只“外八”，严重的时候额头甚至会冒冷汗。
我笑话自己患有“人群恐惧症”。
我的“胆小”随着年纪的增长而消减。尽管还是害怕人群，但阅历已经让我明白了一个道理——真的没有人在看我，我真的不需要那么在意别人的目光。
每个人都很忙，忙着生活、忙着生存，就算大家走在路上，注意的也只会是那些非常好看或者非常奇怪的人。
我不必那么在意别人的目光，吃糖、将口香糖吐出来、擤鼻涕，都是再正常不过的事，只要不打扰他人就好了。
没有人会注意我如何吃糖、如何吐口香糖，更不会有人就我擤鼻涕这个举动议论一番，毕竟多数人都有过感冒擤鼻涕的经历。
你不用演戏，不需要伪装，做最真实的自己就好。
就像高一那年同桌对我说的一样——你不必担心那么多，又没有观众。