四月份，我在微信上跟我姐说：我在想，要是我跟这个公司闹崩了，干脆今年房子租约到期就撤了算了。
撤了，意思是要离开北京了。
有时候我是个莫名其妙挺讲点仪式感的人，原本打算在北京干满二十年再走，但评估了一下公司现状和我的忍耐能力，觉得自己真坚持不了那么久——这个班我可是一天都不想上了！看着新老同事一个个因各种奇葩原因离开，我觉得我能忍八年简直就是奇迹。
释永慧后来跟我说，前几年我还每天都处于暴走状态，疯狂吐槽，大骂老板，到后来连骂人的劲儿都没有了，每天回家都是有气无力，眼神暗淡，要死了一样。
若不是为了五斗米，谁愿意把自己搞成这个德性？
离开北京，工作的事算个契机，这份工作没了，我也不打算再找了，一是职场对我这个年龄的女性确实没那么友好，二是就算找到了，干两年就撤也没什么意思，既然决定了要走，晚两年早两年也没什么区别。
索性下定决心离开，开启新生活。
变化不小，麻烦事不少，但最难的，其实是告别。
我姐好像突然明白过来将要发生什么，说：天呐！你要是走了，我们就不能每周都见面了！
我只能安慰她，北京我也没什么特别强烈需要留下来的理由，我这不成家也没有什么事业心的，非死乞白赖地留在北京干嘛呢……人生就是聚聚合合啊，新的改变才能带来新的变化……爸妈都七十了，谁也保证不了他们能长命百岁，他们现在要回日照了，以后肯定是在日照长居，我也没孩子，就与父母为伴吧……我实在是不想再租房了，租着房，就感觉生活总是在对付……我也不想再挤地铁了，天天站得腰酸腿疼，我驾照拿了六七年了，号还没摇到呢……
是安慰，也是实实在在的情况。
我说：虽然我也舍不得你，但是大家都为了更好的生活努力吧。
看到这句话的时候，我觉得我姐哭了，因为在打出这句话的时候，我也哭了。
之所以在微信上说，是因为我知道，告别让人难过，从来都是，如果我当面跟她说这些，我们一定会哭得不能自已。偏偏我们家人，又都是不习惯在彼此面前表达特别强烈的感情的人，当众流泪甚至会让我们觉得羞耻。
可偏偏我们家人，这么多年又习惯了彼此的陪伴。从小娃儿还在我姐的肚子里开始，直到长成一个身高逐渐超越她闹闹（姥姥），又超过了她小姨我，又超过了她亲娘我姐的一个长腿美少女，这十多年的时间，我们从没有过太长久的分离。爸妈在姐家照顾孩子，我每周过去与他们一起过周末，有时甚至有种错觉，觉得生活本该是这个样子，并且会一直这么持续下去，不会有什么改变。但大家也都心知肚明，分别，是早晚的事。
说实话，我觉得可以了，我和我姐儿时甚至上大学的时候，从未奢望过一家人能在同一个城市一起生活这么多年。对于我们这些远离故土的人，可能分离才是常态。人得知足，不是吗？
我姐说：你说的这些，之前我也想过好多次，但都没想出什么结果。
我说：没有啥结果啊，都是选择。
没有对错，没有标准答案，都是权衡利弊之后的选择。
五月六月，不出所料，与公司闹掰了，折腾了几天，有些波折，但最终结果是好的，拿了赔偿金，签了协商解除劳动合同协议，一拍两散，终于自由了。
七月八月，父母陪我回内蒙老家，在阿龙山过了一个悠然的夏天。种地，浇菜，爬山，遛弯，喂鸟，逗狗，会朋友，这样的日子怎么呆也呆不够，但终究还是要走，走的时候，也有了些新的想法和打算，希望以后能慢慢实现吧。俩月的沉淀，回京后我姐说：哇！你现在整个人都变得祥和了。