我打电话给大江，大江说，别哭了，他早就把你忘了，何况还戴个口罩。就你傻乎乎的。看小说，写小说，你还要活成小说啊？你还是不了解人性，认识我和马特这些年，不了解人性你还不了解男人？快点滚回家睡觉，明天又是新的一天。
打电话给马特，马特说，别哭了，你戴个口罩，他又喝多了，所以没认出来正常。再者说，认出来能咋地？他在你的生活里就应该像死人一样，这咋还诈尸呢。快回家吧，外面冷还有坏男人。要不，我去接你你来我这儿？
2、
我失眠了。
汉字真是让人五体投地的发明。古诗中写“辗转反侧”,啥是辗转？啥是反侧？我躺在床上，瞪着黑暗中的天花板。左侧卧，头枕着合十的双手，不行，好像心不舒服。不是恶心，就是想喘长气；右侧卧，头枕着右手，左手放在肚子上，不行，左腿没地方放。左腿放在右腿上腰有点疼，再往前伸一点，抵在床上，又上不来气了。索性平躺，才发现自己没脱文胸。坐起来解文胸，足足解了十分钟，有一个挂钩就是解不开。我的左胳膊打球时受了伤，够不到最后一个挂钩。可是我不服气，早上能穿上，晚上咋就摘不下来？就像我的心明明已经空了，为什么就一眼还是会被填满？
我跳下床来到客厅，开始寻找剪刀。
剪刀这种利器在我第一次割伤自己的时候，就被大江藏起来了。
我打开所有的灯，屋里一片雪亮。经过穿衣镜的时候，我被自己吓到了。散乱的头发，棕色眼影，桃粉的腮红，黑色的睫毛膏和哭过的鼓起来的眼睛混在一处，枫叶丹的口红早已经没了纹理，黏膏一样乱糟糟地散在嘴的周围。半解开的文胸坚持挂在乳房上，把乳房拉扯变形。左侧的乳房像一只不安分的兔子，露出自己半张脸，可能因为挂钩的缘故，右侧的乳房被分成两部分，上半部分缩进文胸，下面漏出小半个圆的白。肋骨根根分明。“搓衣板——”马特曾经说，“你瘦得像搓衣板了。”
我突然十分愤怒。我打开一个个柜子一个个抽屉，把里面的东西全丢在地板上。
没有，我没能找到剪刀。
我觉得整个世界都在抛弃我、嘲笑我。每分钟超过120 下的心跳加重了我的不适，窒息的感觉汹涌猛烈地袭来，浑身没有一丝力气。
我要死了。如果我有一把刀，我会让身体里面的血获得自由。可惜我已经挪不动这个躯体，更无法去找一把刀，它藏在一堆杂乱的衣物和生活用品之间。
寂静之地。客厅现在是寂静之地。
我听见了钢琴的声音。那声音极小，显得极克制。如果不是在深夜，不是我这样一个有着濒死感的人躺在地板上，也许是发现不了这声音的。这是一首我从未听过的曲子。声音贴着我的身体来来回回，一个个音符好似在我的皮肤上穿插跳跃，轻巧、柔软。不一会儿就织出一件衣服，一件音乐之衣，伏在我僵硬的躯体上。
不知道过了多久，或许只过了一瞬，或许过了很久，我可以呼吸了，我的手指可以动了，我的腿可以屈伸了，甚至我的眼珠也好像得到了某种液体的滋润。我又活过来了。我仔细听那音乐，却什么都没有了。
我挣扎着坐起来，才发现自己浑身上下都是冰凉的汗水。
一失眠就会狂躁，一狂躁就会虚脱，一虚脱就会游离在生死之间的灰色地带。每经历一次这样的梦魇式轮回，我都会想，自己为什么还活着，而不去死？我的心理医生说，你相信有上帝吗？你相信有爱情吗？你能想明白这两者之间的关系，你就得救了。而在这之前，你要按时吃药。
我扫视着地板上的一片狼藉，指尖在杂乱之中摸索出药瓶，哆哆嗦嗦倒出三粒吞了下去。
天刚刚亮，大江打电话来问，你还好吧？睡得怎么样？我梦见你又自杀了。
我说，没事，我很好。傻子才自杀。剪刀不是被你藏起来了吗，我也没有利器。
大江说，别忘了吃药。下班后健身房见，我给你找了个贼帅的拳击教练。运动会治愈你的，信我。
我说，信你，你昨晚说今天辞职，你辞职吗？
大江哈哈干笑了两声，挂了电话。
3、
第二节课下课时照例在二楼排队做核酸。
在后疫情时代，在新冠到了第三年的时候，核酸已经不再让人紧张和无措。孩子们一边站队一边偷偷地说笑。班主任严肃地跟在队伍后面，强调着各种规定：间隔远点、戴好口罩、保持安静、拿好健康码。
我想起楼上的老女人，前些天一起全员核酸时她站在我后面。当时她穿着睡衣，和我的志愿者朋友因为扫身份证的问题起了冲突。
她拿着银行卡当身份证用，我朋友说你这不行，让她出示健康码或者回家拿身份证。她情绪激动，夺过朋友的手机摔在了地上。现场混乱起来。我因为还有事要处理，警察来了之后就离开了。
你说她是不是有病？后来朋友和我说，警察来了之后她突然变成了另一个人，又道歉又要赔我手机，还主动配合用健康码完成了核酸检测。后来还给我们所有志愿者每人订了一份爱心午餐。